搭讪记

一男子对美女搭讪道：“今天的雨下的可真大呀！”
美女回应：“是啊！”
男子调侃道：“这是因为老天在对着你流口水。”
美女瞪了一眼男子，说道：“这么说，刚才刮的那阵风是老天在对着你放屁啦？！”

LOL!!应得好!!

Gay Traveler's Guide

LOL!! "There is gay scene in Kuala Lumpur" = =

心虚

晚宴上，老总的女秘书喝醉了，老总只好亲自驾车送她回家。
回到自己家后，老总怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天，老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋！他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间，拾起皮鞋扔到窗外，才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰他，问道：“你看到我的另一只鞋了吗？”

LOL!! 搞错!

肚子里取出来

5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕！ 女儿奇怪的问：“妈妈，你的肚皮上怎么有伤疤啊？” 妈妈向女儿解释说：“这是因为医生割了一刀，才能把你从我肚子里取出来。
” 女儿想了一会儿，认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”

LOL!! 天真可爱 ^^

A-B-C-D-E-F-G

有一天一个Auntie看到女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩就回答：A boy can do everything for girl ♥

回家后Auntie就叫他老公讲出她的优点...:她老公就回答说：“你是 A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ''.Auntie就问 "啥意思?她老公说“ 代表Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot''

Auntie 说” 哇♥ 那 I, J, K 呢？ ”她老公连忙说“ Im just kidding !!"

LOL!! I'M JUST KIDDING~~ xD

到那裡??

到那裡
有一位很辣的美眉打行動電話叫車...
車行:這裡是某某車行...
小姐:我要叫一台車...
車行:請問您穿什麼衣服??
小姐:紅色迷你連身裙...
車行:到那裡??
小姐:到大腿...
車行: = =

LOL!!!

Evolution Of Humans

LOL!! WHAT!!??

三次

行政院長看完報紙後，憤慨地說：：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」

官夫人接道：：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」


大官若有所思地凝視官夫人：「妳．老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞？」


「怎麼問這樣的問題？」 官夫人驚問。

「不要逃避， 回答我的問題！」


「那 ... 」官夫人顯然被被嚇到了..「你答應我你不會揍我！」


「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。


「好罷！」官夫人心一橫，牙一咬說：「只有三次。」


「三次？！」， 大官急了..「那三次？」


「第一次： 記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我跟他......」


「難怪 ... 原來是妳為了我，那第二次呢？」


「第二次：記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我 .......」


「噢 ... 妳還是為了我，第三次呢？」


「第三次：記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
你還差二十一票 ..... 」

LOL!!真伟大的老婆... xD

意外收获

姐姐睡覺時有摸老公小ㄐXX的習慣。

姐姐昨天和老公去妹妹家串門
…………
晚上沒走，姐姐就和妹妹一起睡。

夜裡，迷迷糊糊姐姐的手又不老實，

習題性的把手伸向那熟悉的「地方」
摸來摸去，肯定是摸不到想要的東東啦!
於是心想：完了，這下在妹妹面前可糗大了
就在狂懊悔的時候...

睡眼惺惺的妹妹翻了個身，

嘟囔道：「姐夫，別摸了，我姐在家呢……」

LOL!!真是意外的收获!!

造句

题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。

题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？

题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过

题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！

题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。

题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。

题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

LOL!!

殺價

顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……

老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？

老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！

老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！

老闆：哪有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……

老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。

老闆：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋?的票子有限啊。

老闆：那你口袋?有多少錢啊？
顧客：90元。

老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。

老闆：好吧，交個朋友，你給90元啦倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。

老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。

老闆：你騙人！
顧客：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。

老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。

老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。

老闆：我真是倒楣，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。

老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。

老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。

老闆：快些。
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。

老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。

老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……

老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。

老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……

老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？

老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。

老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！

老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意
思，不吉利，我很迷信的。

老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！


LOL!! 这么顺的事么??

Guess What The Picture Says

Try to guess what the picture wants to tell you....
...
......
.........
.................
...............................
...................................
..............................................
........................................................
Any Idea?

Start from the left to right...

Hand Injury, People With Children, Pregnant Women, Leg Injury.... Will have priority to be seated 1st.

LOL!!! Japanese, they always wanna make things interesting =]

Unleaded Fuel Only

A flying saucer landed at a gas station on a lonely country road. The two space aliens inside seemed completely unconcerned about detection; in fact, the letters "UFO" were emblazoned in big, bold letters on one side of their shiny craft. As the station owner stood and gawked in silence, paralyzed with shock, his young blonde attendant nonchalantly filled up the tank and waved to the two aliens as they took off.

"Do you realize what just happened?" the station owner finally uttered.

"Yeah," said the blonde attendant. "So?"

"Didn't you see the space aliens in that vehicle?!"

"Yeah," repeated the blonde attendant. "So?"

"Didn't you see the letters 'UFO' on the side of that vehicle?!"

"Yeah," repeated the blonde attendant. "So?"

"Don't you know what 'UFO' means?!"

The blonde attendant rolled his eyes. "Good grief, boss! I've been
working here for six years. Of course I know what 'UFO' means
'Unleaded Fuel Only.'"

LOL!!

成功男人的标志

成功男人的标志：
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有性生活；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，有钱；
60岁，有性生活；
70岁，能自己开车；
80岁，能自己吃饭；
90岁，不尿裤子。
人生就是一个轮回。

LOL!! 60岁, 有性生活.. 还能吗?? xD

拣出来了

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
侍者说：“苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！”

LOL!!  

牙医与医生

一个牙医和一个医生喜欢一个美女护士.两人都想尽办法要泡到她.
一天，牙医要出外坡去参加一个学术发表会. 临走前，他送了美女护士一袋苹果.

护士百思不解...

直到她看到牙医留给她的纸条。

"一天一苹果，医生远离你”

LOL!! 好招!!!

Anger Management (BRILLIANT!!)

I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make.

I found the number and dialed it.

A man answered, saying 'Hello.'

I politely said,
'This is Chris. Could I please speak with Robyn Carter?'

Suddenly a manic voice yelled out in my ear
'Get the right f***ing number!'
And the phone was slammed down on me.

I couldn't believe that anyone could be so rude.

When I tracked down Robyn's correct number to call her,
I found that I had accidentally transposed the last two digits.

After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.

When the same guy answered the phone, I yelled 'You're an asshole!'
And hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it,
And put it in my desk drawer.

Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day,
I'd call him up and yell, 'You're an asshole!'

It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'asshole' calling would have to stop.

So, I called his number and said, 'Hi, this is John Smith from the telephone company.
I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?'

He yelled 'NO!' And slammed down the phone.

I quickly called him back and said, 'That's because you're an asshole!'
And hung up.

One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot.

Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for.

I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me.

I noticed a 'For Sale' sign in his back window, so I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first asshole (I had his number on speed dial)
I thought that I'd better call the BMW asshole, too.

I said, 'Is this the man with the black BMW for sale?'

He said, 'Yes, it is.'

I then asked, 'Can you tell me where I can see it?'

He said, 'Yes, I live at 34 Oaktree Blvd. , in Fairfax
It's a yellow ranch style house And the car's parked right out in front.'

I asked, 'What's your name?'

He said, 'My name is Don Hansen.'

I asked, 'When's a good time to catch you, Don?'

He said, 'I'm home every evening after five.'

I said, 'Listen, Don, can I tell you something?'

He said, 'Yes?'

I said, 'Don, you're an asshole!'

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two assholes to call.

Then I came up with an idea...

I called asshole #1.

He said, 'Hello'

I said, 'You're an asshole!'
(But I didn't hang up.)

He asked, 'Are you still there?'

I said, 'Yeah!'

He screamed, 'Stop calling me'

I said, 'Make me.'

He asked, 'Who are you?'

I said, 'My name is Don Hansen.'

He said, 'Yeah? Where do you live?'

I said, 'Asshole, I live at 34 Oaktree Blvd., in Fairfax, a yellow ranch style home and I have a black Beamer parked in front.'

He said, 'I'm coming over right now, Don.
And you had better start saying your prayers.'

I said, 'Yeah, like I'm really scared, asshole,' and hung up.

Then I called Asshole #2.

He said, 'Hello?'

I said, 'Hello, asshole,'

He yelled, 'If I ever find out who you are...'

I said, 'You'll what?'

He exclaimed, 'I'll kick your ass'

I answered, 'Well, asshole, here's your chance.
I'm coming over right now.'

Then I hung up and immediately called the police, saying that I was on my way over to 34 Oaktree Blvd, in Fairfax, to kill my gay lover.

Then I called Channel 7 News about the gang war going down in Oaktree Blvd in Fairfax .
I quickly got into my car and headed over to Fairfax .

I got there just in time to watch two assholes beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead news helicopter and surrounded by a news crew.

NOW I feel much better.

Anger management really does work.

LOL!! This is so smart!!!!!

关灯的条件

有一對夫妻，在晚上準備要辦事。
太太:老公，今晚剛看完恐怖片，我很怕黑，我們晚上辦事的時候不要關燈好不好?
老公:好！可是你要答應我一件事情。
太太:什麼事?
老公:你不可以卸妝！

LOL!! 比恐怖片更恐怖!! xD

什么服务都提供

“哥，需要按摩么？”

“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

LOL!! 搞错意识

Selling war insurance

Airman Jones was assigned to the induction center where he was to advise new recruits about their government benefits, especially their GI insurance.

It wasn't long before Captain Smith noticed that Airman Jones had almost a 100% record for insurance sales, which had never happened before.

Rather than ask about this, the Captain stood in the back of the room and listened to Jones's sales pitch. Jones explained the basics of the GI Insurance to the new recruits, and then said:

"If you have GI Insurance and go into battle and are killed, the government has to pay $200,000 to your beneficiaries. If you don't have GI insurance, and you go into battle and get killed, the government has to pay only a maximum of $6000."

"Now," he concluded," which bunch do you think they are going to send into battle first?

LOL!! Smart!!

刺青

阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的J-J上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他J-J上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
这时，他看到黑人的J-J上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
黑人说：“不是。”
阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
...　　阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，JJ上的文字就出现了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.

LOL!! 句子好长!!

Hard Question

A programmer and an engineer are sitting next to each other on a long flight from Los Angeles to New York.

The programmer leans over to the engineer and asks if he would like to play a fun game.

The engineer just wants to take a nap, so he politely declines and rolls over to the window to catch a few winks.

The programmer persists and explains that the game is real easy and is a lot of fun. He explains "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me $5. Then you ask me a question, and if I don't know the answer, I'll pay you $5."

Again, the engineer politely declines and tries to get to sleep.

The programmer, now somewhat agitated, says, "OK, if you don't know the answer you pay me $5, and if I don't know the answer, I'll pay you $100!"

This catches the engineer's attention, and he sees no end to this torment unless he plays, so he agrees to the game.

The programmer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?" The engineer doesn't say a word, but reaches into his wallet, pulls out a five dollar bill and hands it to the programmer.

Now, it's the engineer's turn. He asks the programmer "What goes up a hill with three legs, and comes down on four?"

The programmer looks up at him with a puzzled look. He takes out his laptop computer and searches all of his references. He taps into the Airphone with his modem and searches the net and the Library of Congress. Frustrated, he sends e-mail to his co-workers--all to no avail.

After about an hour, he wakes the Engineer and hands him $100. The engineer politely takes the $100 and turns away to try to get back to sleep. The programmer, more than a little miffed, shakes the engineer and asks "Well, so what's the answer?" Without a word, the engineer reaches into his wallet, hands the programmer $5, and turns away to get back to sleep.

LOL!! Nice Profit xD

死之前一定要做的事

LOL!! 死不去!!

快快吃

LOL!! 欠打 xD

Firetruck

A fireman is at the station house working outside on the fire truck when he notices a little girl next door. The little girl is in a little red wagon with little ladders hung off the side.

She is wearing a fireman's hat and has the wagon tied to a dog. The fireman says "Hey little girl. What are you doing?" The little girl says "I'm pretending to be a fireman and this is my fire truck!"


The fireman walks over to take a closer look. "Little girl that sure is a nice fire truck!" the fireman says. "Thanks mister", says the little girl. The fireman looks a little closer and notices the little
girl has tied the dog to the wagon by it's testicles.

"Little girl", says the fireman, "I don't want to tell you how to run your fire truck, but if you were to tie that rope around the dog's neck I think you could go faster."

The little girl says, "You're probably right mister, but then I wouldn't have a siren!"

OUCH...LOL!!

彩色保险套

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套。

他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，另外一个外型像是米老鼠。他决定买那个黑色的回家。回家后跟太太大战了几回合。不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了。六年之后孩子长大了。

一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？” 爸爸回答道:“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了！”

LOL!!有酱的事!!??

可以刷卡吗?

有个舞男第一天去上班，跳到最后只剩一条丁字裤了，没听见掌声，以为第一天都跳得很差。

结果有一个小姐的向他招手：“过来过来。”刚走来，就塞了一张五百块的钞票在他裤裆里。他觉得今天还不错，就继续跳，又有一个小姐拿着一千块要他招手，等他过来后又塞在他裤裆里。

突然有个贵妇一直在动她皮包，一直掏一直掏说：“麻烦你转过来。”那男的就边跳边转过来。那贵妇就拿出卡从腰到刷一直往下边刷边问：“请问可以刷卡吗？”

LOL!!刷屁股 xD

Cannibal's way

Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and get something to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path.

Before long, along came this little old man. The son said, "Ooh dad, there's one." "No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feed the dogs. We'll just wait."

Well, a little while later, along came this really fat man. The son said, "Hey dad, he's plenty big enough." "No," the father said. "We'd all die of a heart attack from the fat in that one. We'll just wait."

About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman.

The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."

"No," said the father. "We'll not eat her either."

"Why not?" asked the son.

"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."

LOL!! Cannibal's divorce method xD

穿梭时空的故事

1945 年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。

直到1963 年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。

直到1978 年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。

他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到1963 年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回到1945 年，悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了1985 年，并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。

流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回1977年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队.

= ='' 没完没了...LOL!!

Amnesia

An elderly widow and widower were dating for about five years. The man finally decided to ask her to marry. She immediately said "yes". The next morning when he awoke, he couldn't remember what her answer was! "Was she happy? I think so, wait, no, she looked at me funny..." After about an hour of trying to remember to no avail he got on the telephone and gave her a call. Embarrassed, he admitted that he didn't remember her answer to the marriage proposal. "Oh", she said, "I'm so glad you called. I remembered saying 'yes' to someone, but I couldn't remember who it was."

LOL!! Forget lai forget ki lo~

清明的功课

清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”

LOL!! 可爱~

翻译记

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… = =”

LOL!!

日本电器说明书

LOL!!! 有酱白痴吗??

Which do you choose ?

Question for the guys, which do you choose?
LOL!!

見工&拍拖的關係

（一）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官：對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你不會安心在這裏長期工作的，另外，
本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。



（二）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。

（三）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，
你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。

（四）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。

（五）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。

（六）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。

（七）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的

LOL!!不请就是不请!!

如何分辨章魚的手和腳？

如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手，那到底章魚有幾隻手幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳，如果各位還有更好的方法，歡迎一起交換心得。
方法一：
先抓一隻章魚，再用鐵鎚往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其他的就是腳。

方法二：
如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，那猛說不要一直揮動的那幾隻就是手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。

方法三：
放個屁給牠聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

方法四：
給牠一台鋼琴，並請牠彈一首貝多芬的命運，彈鋼琴的那些便是手，踩踏版的就是腳。

方法五：
給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。

= =''...LOL....

可以带胸罩了吗？

"妈妈，我已经13岁了."
"我知道."
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以."
"可是姐姐13岁事就开始带了."
"我说不可以就是不可以."
"可是，可是........"
"绝对不可以."
"可是姐姐她........"
"给我闭嘴，你这个笨儿子."

LOL!! 

Geography

The teacher of the school geography class was lecturing on map reading.

After explaining about latitude, longitude, degrees and minutes the teacher asked:

"Suppose I asked you to meet me for lunch at 23 degrees, 4 minutes north latitude and 45 degrees, 15 minutes east longitude...?"

After a confused silence, little Johnny volunteered - "I guess you'd be eating alone!"




LOL!! Nice shoot Johnny!!

奇妙的机器

父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业香肠工厂。

走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！”

儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！”

父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进。。。才会变你这只猪出来的呢！”

LOL!! 所以人人常说...安全第一 xD

生龙活虎 "法"

某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

LOL!! 多嘴的后果!!

勇气

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！

到了期末考，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答

大家依然不会写。又只有那个学生很快交卷了：这就是答案，请给分！

老师气不过，大叫∶“兔仔子，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题……”A

老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”

老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”


LOL!! 气死老师!!

從下面上來跟你們說話....

剛剛MSN沒關...下樓燒個紙錢...
一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!

接著我妹又說 不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪 就看了一下記錄
結果......天才我老妹居然給我回

"對不起，我哥已經不在了...
除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法
從下面上來跟你們說話......"

LOL...吓跑了 xD

泳池的標語牌..不能乱用

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。

母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，

其他人看了標語牌後不禁大笑起來。

原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者才能使用。

母親趕快把標語牌换了。這回，人們更是大笑不止，

原來背面是：男性專用，進前請脫衣。


尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，

誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半價。

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：

營業時間：早上9:00至晚上10:00。

看著仍在大笑的人們，母親唯有期望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是.....

此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。

LOL!!

勇气

一个举止放荡、长得丑的女人在看过一部影片后深有感触地说：“不知道我未来的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？”
旁边一位先生接着说“小姐，我相信你未来的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需要有超人的勇气！”

LOL!!

怕胖

胖马蒂跟瘦小瑞去吃麦当劳,
由瘦小瑞负责点餐。
“喂！胖妞！你要点啥？”
“嗯......人家要两个麦香堡,三个鱼堡,四个满福堡不加蛋,再一杯大可好了。”
“哇！这么多啊！干脆再加个薯条好了。”
“我不要,吃薯条会胖!”
"......”

........ LOL.... = =

Curiosity Kills The Cat

LOL!! Take it as a lesson =]

Everybody knows Benny

A guy named Benny is sitting in a bar mouthing off that he knows everybody. 

So his buddy bets $10 the next person to walk in the bar didn't know him. Somebody walks in the bar and says "Hey Benny what's up?" 

So the guy then bets him $100 he doesn't know the first person they see outside walking down the street. So they go outside and see some coming up to the bar and says "Hey Benny how are things going?". 

Flustered the guy bets him $500 he doesn't know the President. So they drive up to the white house and the security guard says "Benny you know you can't just show up here like this." Then a limo pulls up with the president in it and he rolls down the window and says "Hey Benny how have you been?" 

So then he bets him $1000 he doesn't know the Pope. So they take a plane down to Rome and he says" Ok now watch up there on that balcony I'm gonna come out there with the Pope." So he goes up there and looks down to see his friend pass out. He goes down there and says "Are you that surprised that I know the Pope?" he goes "No somebody walked behind me and said who's that guy up there with Benny!"

LOL!! Just who is Benny!!??

现代的性教育

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

LOL!! 爸爸教孩子还是孩子教爸爸??

你能不能受得了

一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”
男友紧张的问道：“你想怎么样？”
女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”

LOL!! 干去!! xD

全都是假的

一个老农夫，买来种子播下，到秋天竟颗粒无收，因为种子是假的！
老农伤心欲绝，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的！
一家人高兴，庆幸人没死！
于是买了一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的！！


LOL!!!愚人节快乐!!!

穿少一点

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”

LOL!!  = ='' 用不用...

现场

一位女客人在百貨公司里抽煙,一位經理看见就马上去阻止说:小姐，請你不要在這裡抽煙!

女客人很不服的说:那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?

經理很客氣的带笑回答:那我們這裡還有賣保險套,你要不要現場做做看呢?

LOL!!!