小明推开隔壁家的门问："二叔，今晚能不能借你的音响用一用?"
"可以!" 二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？
"不!" 小明回答道，"我明天要考试了，今晚向你借个安宁"
LOL!!
Thursday, June 30, 2011
Tuesday, June 28, 2011
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
LOL!!
Where is God
Two little boys, ages 8 and 10, are excessively mischievous.
They are always getting into trouble and their parents know if any mischief occurs in their town, the two boys are probably involved.
The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.
The preacher agreed, but he asked to see them individually.
The mother sent the 8 year old in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.
The preacher, a huge man with a deep booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"
The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.
So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!"
Again, the boy made no attempt to answer.
The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE is GOD?!"
The boy screamed & bolted from the room, ran directly home & dove into his closet, slamming the door behind him.
When his older brother found him in the closet, he asked "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time!"
"GOD is missing, and they think WE did it!"
They are always getting into trouble and their parents know if any mischief occurs in their town, the two boys are probably involved.
The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.
The preacher agreed, but he asked to see them individually.
The mother sent the 8 year old in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.
The preacher, a huge man with a deep booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"
The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.
So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!"
Again, the boy made no attempt to answer.
The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE is GOD?!"
The boy screamed & bolted from the room, ran directly home & dove into his closet, slamming the door behind him.
When his older brother found him in the closet, he asked "What happened?"
The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time!"
"GOD is missing, and they think WE did it!"
LOL!!
Monday, June 27, 2011
Go Play
A blonde gets a job as a teacher.
Watching the kids play she notices a boy in the field stood by himself while all the other kids are running around having fun with a ball.
She takes pity on him and decides to speak to him.
"Are you ok?" she says
"Yes" he replied.
"You do know that you can go and play with the other kids", she says.
"Its best I stay here" he said.
"But why?" says the blonde.
The boys says "Because I'm the goalie"
Watching the kids play she notices a boy in the field stood by himself while all the other kids are running around having fun with a ball.
She takes pity on him and decides to speak to him.
"Are you ok?" she says
"Yes" he replied.
"You do know that you can go and play with the other kids", she says.
"Its best I stay here" he said.
"But why?" says the blonde.
The boys says "Because I'm the goalie"
LOL!!
Flowers
Two friends, a blonde and a redhead, are walking down the street and pass a flower shop where the redhead sees her boyfriend buying flowers.
The redhead sighs and says, "Oh shit, my boyfriend is buying me flowers again."
The blonde looks quizzically at her and says, "You don't like getting flowers from your boyfriend?"
The redhead replies, "I love getting flowers, but he always has expectations after giving me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air."
The blonde says: "Haven't you got a vase?"
The redhead sighs and says, "Oh shit, my boyfriend is buying me flowers again."
The blonde looks quizzically at her and says, "You don't like getting flowers from your boyfriend?"
The redhead replies, "I love getting flowers, but he always has expectations after giving me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air."
The blonde says: "Haven't you got a vase?"
LOL!!
Sunday, June 26, 2011
Hunting
Three men were flying on a plane over the jungle when it crashed.
They were the only people who survived.
They decided that starting the next morning one of them would go out and make weapons and see if he could kill anything.
So the next morning the first man went out.
He didn't come back till about noon.
When they saw him they ran to him and helped him carry the deer back to the plane wreckage and asked him how he killed it.
He said "I find tracks... I follow tracks... I kill deer."
So the next morning the second guy set out.
He too came back at noon.
When they saw him they ran to him and helped him carry the buffalo he had killed back to the plane wreckage and asked him how he had killed it.
He said "I find tracks... I follow tracks... I kill buffalo."
The next morning the third guy went out.
The other two were watching and watching for him.
When it was almost sundown and he still hadn't returned they started getting worried.
Then they saw a person stumbling towards them he looked awful, really bad cuts and a broken arm.
They went and helped him to the fire they had made and asked him what had happened.
He said "I find tracks... I follow tracks... and I got hit by a train."
They were the only people who survived.
They decided that starting the next morning one of them would go out and make weapons and see if he could kill anything.
So the next morning the first man went out.
He didn't come back till about noon.
When they saw him they ran to him and helped him carry the deer back to the plane wreckage and asked him how he killed it.
He said "I find tracks... I follow tracks... I kill deer."
So the next morning the second guy set out.
He too came back at noon.
When they saw him they ran to him and helped him carry the buffalo he had killed back to the plane wreckage and asked him how he had killed it.
He said "I find tracks... I follow tracks... I kill buffalo."
The next morning the third guy went out.
The other two were watching and watching for him.
When it was almost sundown and he still hadn't returned they started getting worried.
Then they saw a person stumbling towards them he looked awful, really bad cuts and a broken arm.
They went and helped him to the fire they had made and asked him what had happened.
He said "I find tracks... I follow tracks... and I got hit by a train."
LOL!!
有什么了不起
某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，
一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后.
.....女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸
耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后.
.....女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸
耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
LOL!!
Saturday, June 25, 2011
有東西要給妳看
男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」
女：「好啊！」到了男方家中…
男：「我們關了燈比較好…」
女(羞)：「好…好啊… 」
男：「我們在床上比較好？ 」
女(臉紅)：「好…好啊…」
男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」
女羞的說不出話來…點點頭…
男：「拿！看著啦」
男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！ 」
= ='' LOL!!
女：「好啊！」到了男方家中…
男：「我們關了燈比較好…」
女(羞)：「好…好啊… 」
男：「我們在床上比較好？ 」
女(臉紅)：「好…好啊…」
男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」
女羞的說不出話來…點點頭…
男：「拿！看著啦」
男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！ 」
= ='' LOL!!
Friday, June 24, 2011
车祸后...
有一個農夫和一個律師汽車相撞， 律師高傲的拿了一張名片給農夫，農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神... 』
律師就喝了一小口。
『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧！』在農夫勸說下，律師又喝了5，6口。然後律師提議說：“你也喝幾口吧』
『我不要』農夫說：『我在等交通警察』
LOL!! 骗到 !!
律師就喝了一小口。
『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧！』在農夫勸說下，律師又喝了5，6口。然後律師提議說：“你也喝幾口吧』
『我不要』農夫說：『我在等交通警察』
LOL!! 骗到 !!
What Cars Define
BMW: Brings Me Women
LEXUS: Luxury Exports to United States
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: For Only Romantic Drivers
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
OPEL: Old People Enjoying Life
TOYOTA : The One You Only Trust, Always
KIA: Kills In Accidents
PROTON: Powerwindow Rosak Oooh Tidaaaakkkk Ohhhh Noooooo!
LOL!! PROTON xD
LEXUS: Luxury Exports to United States
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: For Only Romantic Drivers
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
OPEL: Old People Enjoying Life
TOYOTA : The One You Only Trust, Always
KIA: Kills In Accidents
PROTON: Powerwindow Rosak Oooh Tidaaaakkkk Ohhhh Noooooo!
LOL!! PROTON xD
Wednesday, June 22, 2011
不懂英文的外国人
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面。
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說：
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
LOL!!
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說：
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
LOL!!
Tuesday, June 21, 2011
Monday, June 20, 2011
Get Out
"What time does the library open?" the man on the phone asked.
"Nine A.M." came the reply. "And what's the idea of calling me at home in the middle of the night to ask a question like that?"
"Not until nine A.M.?" the man asked in a disappointed voice.
"No, not till nine A.M.!" the librarian said. "Why do you want to get in before nine A.M.?"
"Who said I wanted to get in?" the man sighed sadly. "I want to get out."
"Nine A.M." came the reply. "And what's the idea of calling me at home in the middle of the night to ask a question like that?"
"Not until nine A.M.?" the man asked in a disappointed voice.
"No, not till nine A.M.!" the librarian said. "Why do you want to get in before nine A.M.?"
"Who said I wanted to get in?" the man sighed sadly. "I want to get out."
LOL!!!!
娶一个比我年轻30岁的女人
一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了90岁。
LOL!
Sunday, June 19, 2011
Saturday, June 18, 2011
乳牛之死
在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子。
在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，
这绝望的景象侵袭着她，她要如何继续维持家计呢？
带着绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，
他也开始看着这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。
在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，
这绝望的景象侵袭着她，她要如何继续维持家计呢？
带着绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，
他也开始看着这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。
当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。
美人鱼说：
“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”
大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，
于是，美人鱼将他溺毙于河里。
接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。
同样，美人鱼对他说：
“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”
二儿子尽了全力也只打到第七回合，
但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，
深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀。
在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，
小儿子又说：“为什么不三十次？”最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”
然后，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后， 你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？”
美人鱼说：
“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”
大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，
于是，美人鱼将他溺毙于河里。
接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。
同样，美人鱼对他说：
“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”
二儿子尽了全力也只打到第七回合，
但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，
深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀。
在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，
小儿子又说：“为什么不三十次？”最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”
然后，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后， 你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？”
LOL!!!原来!!!
一只公雞吃了春
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟 哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革 命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟 哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革 命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”
LOL!! 搞不完
Thursday, June 16, 2011
女警与狗
有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警. 女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來.
這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡最粗最長的那根警棍 ......
LOL!!
這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裡最粗最長的那根警棍 ......
LOL!!
想聽限制級的
家民在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著……
爸爸：在以前，有一只青蛙……
家民：爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？
爸爸：好，在太空，有一只青蛙……
家民：算了，爸，為了慶祝我八歲生日，可以講限制級的嗎？
爸爸：好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙……
LOL!!!
爸爸：在以前，有一只青蛙……
家民：爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？
爸爸：好，在太空，有一只青蛙……
家民：算了，爸，為了慶祝我八歲生日，可以講限制級的嗎？
爸爸：好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙……
LOL!!!
厉害的数学！
老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」
店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 $8888
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼
我也付一半價錢...」
聽完老公一定很開心.. 店員的想 ~有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔
他老婆掏出了八十八元 ，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你.........
LOL!!
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」
店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 $8888
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼
我也付一半價錢...」
聽完老公一定很開心.. 店員的想 ~有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔
他老婆掏出了八十八元 ，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你.........
LOL!!
Tuesday, June 14, 2011
100th birthday
Grandpa was celebrating his 100th birthday and everybody complimented him on how athletic and well-preserved he appeared.
"Gentlemen, I will tell you the secret of my success," he cackled. "I have been in the open air day after day for some 75 years now."
The celebrants were impressed and asked how he managed to keep up his rigorous fitness regime.
"Well, you see my wife and I were married 75 years ago. On our wedding night, we made a solemn pledge. Whenever we had a fight, the one who was proved wrong would go outside and take a walk."
"Gentlemen, I will tell you the secret of my success," he cackled. "I have been in the open air day after day for some 75 years now."
The celebrants were impressed and asked how he managed to keep up his rigorous fitness regime.
"Well, you see my wife and I were married 75 years ago. On our wedding night, we made a solemn pledge. Whenever we had a fight, the one who was proved wrong would go outside and take a walk."
LOL!! I SEE!!
青蛙公主
一個84歲的老先生喜歡釣魚。
一天，他坐在船上釣魚的當下聽到一個聲音說：「把我拿起來。」
他四處張望，卻四下無人。
當他又聽到「把我拿起來」時，他以為是他的幻覺。
他往水中定神一看，那裡正有一隻青蛙浮在水面上。
老先生問道：「你在跟我說話嗎？」
青蛙回道：「對，就是我啊！」
將我拿起來，吻我，我就會變為你今生所見最漂亮的女人。
我確定你的朋友是既羨慕又嫉妒，因為我即將成為你的新娘。
老先生凝視青蛙片刻後，伸出手，很小心地托起青蛙放入他前面的口袋裡。
青蛙說：「怎麼，你瘋啦？你沒聽我說嗎？我說，吻我，然後我就會成為你美麗的新娘。」
他撥開他的口袋，看著青蛙說：「算了，以我這樣的年紀，我寧願有一隻會說話的青蛙。」.
一天，他坐在船上釣魚的當下聽到一個聲音說：「把我拿起來。」
他四處張望，卻四下無人。
當他又聽到「把我拿起來」時，他以為是他的幻覺。
他往水中定神一看，那裡正有一隻青蛙浮在水面上。
老先生問道：「你在跟我說話嗎？」
青蛙回道：「對，就是我啊！」
將我拿起來，吻我，我就會變為你今生所見最漂亮的女人。
我確定你的朋友是既羨慕又嫉妒，因為我即將成為你的新娘。
老先生凝視青蛙片刻後，伸出手，很小心地托起青蛙放入他前面的口袋裡。
青蛙說：「怎麼，你瘋啦？你沒聽我說嗎？我說，吻我，然後我就會成為你美麗的新娘。」
他撥開他的口袋，看著青蛙說：「算了，以我這樣的年紀，我寧願有一隻會說話的青蛙。」.
LOL!!
Sunday, June 12, 2011
刷子工场
在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作 刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛.
她感到很害怕,心想:才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去 还得了於是第二天就向老板辞职.
老板决的很奇怪,说:你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少 为何要辞职?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.
老板大笑说:原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!
就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出!!!
她感到很害怕,心想:才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去 还得了於是第二天就向老板辞职.
老板决的很奇怪,说:你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少 为何要辞职?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.
老板大笑说:原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!
就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出!!!
她边跑边想:我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了.
LOL!!
Saturday, June 11, 2011
三隻小豬故事的最終結局
从前从前...
有三只小猪他们分别要盖自己的房子
猪老大因为比较懒惰所以用草
猪老二因为比较散漫于是他用木头
猪老幺呢..就是很勤劳所以他用砖块！
直到有一天大野狼出现了...…猪老大的草屋很快的就被大野狼撞倒了..
猪老大就很匆忙的跑到猪老二的家...结果..木头屋也很快的被撞倒了...
猪老大跟猪老二又跑到了猪老幺的家..答案..可想而知
这知大家都知道的结果就是..大野狼撞不倒砖块屋！
但是！错了..故事还没完...
经过了大野狼的毅力！终于..撞倒了猪老幺的砖块屋～
三只小猪就很紧张的发抖..等待着大野狼缓缓的走过来...于是..大野狼喘呜呜的说：
“请..请问....小红帽的家怎么走？”
“请..请问....小红帽的家怎么走？？我要吃她奶奶”
有三只小猪他们分别要盖自己的房子
猪老大因为比较懒惰所以用草
猪老二因为比较散漫于是他用木头
猪老幺呢..就是很勤劳所以他用砖块！
直到有一天大野狼出现了...…猪老大的草屋很快的就被大野狼撞倒了..
猪老大就很匆忙的跑到猪老二的家...结果..木头屋也很快的被撞倒了...
猪老大跟猪老二又跑到了猪老幺的家..答案..可想而知
这知大家都知道的结果就是..大野狼撞不倒砖块屋！
但是！错了..故事还没完...
经过了大野狼的毅力！终于..撞倒了猪老幺的砖块屋～
三只小猪就很紧张的发抖..等待着大野狼缓缓的走过来...于是..大野狼喘呜呜的说：
“请..请问....小红帽的家怎么走？”
“请..请问....小红帽的家怎么走？？我要吃她奶奶”
LOL!!
Tuesday, June 7, 2011
Out Of Jail
Two guys get busted for smoking dope, so they have to go into court on a Friday. They go to court and the judge says, "If you can convince more than 5 people to stop doing drugs for the rest of their lives, you won't be sent to jail." So the two men agree and the judge tells them to come back on Monday. So the two guys come back on Monday and the judge asks how they did. ''I got 17 people to get off drugs,'' says the first guy. ''Wow, how'd you do that?'' asks the judge. ''I used circles. I told them that this large circle is your brain before drugs and this small circle is your brain after drugs.''
''Oh, that's nothing!" said the second guy. "I convinced 156 people to get off drugs.''
''Wow. How'd you do that?'' asked the judge.
''Well, I used circles too. I told them this small circle is your butthole before prison...''
''Oh, that's nothing!" said the second guy. "I convinced 156 people to get off drugs.''
''Wow. How'd you do that?'' asked the judge.
''Well, I used circles too. I told them this small circle is your butthole before prison...''
LOL!!
两只蝴蝶
小侄女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
这天晚上，侄女又哭闹着要听歌，姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“宝贝，你想听什么歌？姥姥给你唱！”
侄女歪着脑袋想了一下，说：“我要听《两只蝴蝶》！”
姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
这天晚上，侄女又哭闹着要听歌，姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“宝贝，你想听什么歌？姥姥给你唱！”
侄女歪着脑袋想了一下，说：“我要听《两只蝴蝶》！”
姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
LOL!!
爸爸是谁?
一對已婚夫婦一起到醫院去待產…
他們到醫院時，醫生告知他們他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的機器。
他詢問這對夫婦是否願意嘗試，他們倆興緻勃勃的同意了。
一開始，醫生將開關設在１０％的地方，醫生解釋雖然只有１０％的程度，可是先生未曾經歷的疼痛。
但是當生產開始時，先生沒有感覺，所以他要求醫生將疼痛程度提高。
醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到２０％的地方，先生還是沒什麼感覺。
醫生量了先生的血壓與脈博很驚訝得發現他身體的狀況良好。
此時，他們倆都決定要往５０％嘗試，結果先生還是感覺一切正常。
既然這能大量舒緩老婆的痛苦，於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。
老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。
可是當他們回家時，發現郵差表情痛苦的死在他們的前院裡。。。
他們到醫院時，醫生告知他們他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的機器。
他詢問這對夫婦是否願意嘗試，他們倆興緻勃勃的同意了。
一開始，醫生將開關設在１０％的地方，醫生解釋雖然只有１０％的程度，可是先生未曾經歷的疼痛。
但是當生產開始時，先生沒有感覺，所以他要求醫生將疼痛程度提高。
醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到２０％的地方，先生還是沒什麼感覺。
醫生量了先生的血壓與脈博很驚訝得發現他身體的狀況良好。
此時，他們倆都決定要往５０％嘗試，結果先生還是感覺一切正常。
既然這能大量舒緩老婆的痛苦，於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。
老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。
可是當他們回家時，發現郵差表情痛苦的死在他們的前院裡。。。
LOL!!
Monday, June 6, 2011
Jewish Business
A fleeing Taliban, desperate for water, was trudging through the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried towards it, only to find a little old Jewish man at a small stand selling ties.
The Taliban asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."
The Taliban shouted, "Infidel! I do not need an over-priced tie! I need water! I should kill you, but I must find water first!!"
"OK, OK" said the old Jewish man, "It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom~"
Muttering, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, almost dead
The Taliban asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."
The Taliban shouted, "Infidel! I do not need an over-priced tie! I need water! I should kill you, but I must find water first!!"
"OK, OK" said the old Jewish man, "It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom~"
Muttering, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, almost dead
"Your f***ing brother won't let me in without a tie!"
LOL!!
Someone else
An 80-year old man was having his annual checkup and the doctor asked him how he was feeling. "I've never been better!" he boasted. "I've got an eighteen year old bride who's pregnant and having my child! What do you think about that?"
The doctor considered this for a moment, then said, "Let me tell you a story. I knew a guy who was an avid hunter. He never missed a season. But one day, he went out in a bit of a hurry, and he accidentally grabbed his umbrella instead of his gun."
The doctor continued, "So he was in the woods, and suddenly a grizzly bear appeared in front of him! He raised up his umbrella, pointed it at the bear and squeezed the handle."
"And do you know what happened?" the doctor queried.
Dumbfounded, the old man replied, "No."
The doctor continued, "The bear dropped dead in front of him!"
"That's impossible!" exclaimed the old man. "Someone else must have shot that bear."
"That's kind of what I'm getting at," replied the doctor.
The doctor considered this for a moment, then said, "Let me tell you a story. I knew a guy who was an avid hunter. He never missed a season. But one day, he went out in a bit of a hurry, and he accidentally grabbed his umbrella instead of his gun."
The doctor continued, "So he was in the woods, and suddenly a grizzly bear appeared in front of him! He raised up his umbrella, pointed it at the bear and squeezed the handle."
"And do you know what happened?" the doctor queried.
Dumbfounded, the old man replied, "No."
The doctor continued, "The bear dropped dead in front of him!"
"That's impossible!" exclaimed the old man. "Someone else must have shot that bear."
"That's kind of what I'm getting at," replied the doctor.
LOL!!
Sunday, June 5, 2011
不来学校的理由
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
学生：『因为..我爸在外面有女人..』
老师： 『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
学生： 『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师： 『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
学生：『因为我睡过头了..』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
学生：『因为..我爸在外面有女人..』
老师： 『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
学生： 『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师： 『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
学生：『因为我睡过头了..』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
LOL!!
聪明老太太
有天一位老太太上银行，总裁问她想要存多少钱？老太太
就把那袋钱倒在总裁的桌上，说是RM 165,000。
总裁当然很好奇那些钱是怎么来的，他问老太太：
『女士，我很惊讶妳带着那么多的现金，这些钱是怎么来的？』
老太太说：『我跟人打赌。』
总裁：『打赌，怎么个赌法？』
老太太说：
『举个例子好了，我赌 RM 25,000说你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』总裁大笑说：『那真的是个愚蠢的赌注，这种赌注
妳永远都赢不了。』
老太太就跟他挑战说：『那你敢跟我赌吗？』
总裁就说：『没问题，我赌 RM 25,000说我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太说：『既然这是一笔大赌注，明天早上十点我可以带我的
律师当见证人吗？』
总裁当然是很有自信的说没问题。
当天晚上，总裁花了很长的时间在镜子前面检查自己的"蛋蛋"，
左照右照，直到他确定绝对不可能变成方型，而且他绝对可以
第二天早上十点，老太太和她的律师依约到达总裁的办公室，
老太太介绍她的律师跟总裁认识，并且重复他们的赌注。
US$25,000赌总裁的"蛋蛋"是方的！总裁再次同意赌注之后，
老太太就要求总裁把裤子脱下来。总裁照做了，老太太靠近
一直盯着看并问说可不可以摸摸看。
总裁有点免为其难，但是他还是答应了说：
『好吧，RM 25,000是一大笔钱，妳当然会想完全的确认。』
就在老太太在摸总裁的"蛋蛋"的时候，总裁看到老太太的律师
正在一旁不停的拿自己的头撞墙......
他就问老太太说：『妳那个律师怎么啦？』
老太太说：『没什么，只是我跟他赌了RM 100,000说在今天早上
十点的时候，加拿大银行总裁的"蛋蛋"会被我摸着玩。』
就把那袋钱倒在总裁的桌上，说是RM 165,000。
总裁当然很好奇那些钱是怎么来的，他问老太太：
『女士，我很惊讶妳带着那么多的现金，这些钱是怎么来的？』
老太太说：『我跟人打赌。』
总裁：『打赌，怎么个赌法？』
老太太说：
『举个例子好了，我赌 RM 25,000说你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』总裁大笑说：『那真的是个愚蠢的赌注，这种赌注
妳永远都赢不了。』
老太太就跟他挑战说：『那你敢跟我赌吗？』
总裁就说：『没问题，我赌 RM 25,000说我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太说：『既然这是一笔大赌注，明天早上十点我可以带我的
律师当见证人吗？』
总裁当然是很有自信的说没问题。
当天晚上，总裁花了很长的时间在镜子前面检查自己的"蛋蛋"，
左照右照，直到他确定绝对不可能变成方型，而且他绝对可以
第二天早上十点，老太太和她的律师依约到达总裁的办公室，
老太太介绍她的律师跟总裁认识，并且重复他们的赌注。
US$25,000赌总裁的"蛋蛋"是方的！总裁再次同意赌注之后，
老太太就要求总裁把裤子脱下来。总裁照做了，老太太靠近
一直盯着看并问说可不可以摸摸看。
总裁有点免为其难，但是他还是答应了说：
『好吧，RM 25,000是一大笔钱，妳当然会想完全的确认。』
就在老太太在摸总裁的"蛋蛋"的时候，总裁看到老太太的律师
正在一旁不停的拿自己的头撞墙......
他就问老太太说：『妳那个律师怎么啦？』
老太太说：『没什么，只是我跟他赌了RM 100,000说在今天早上
十点的时候，加拿大银行总裁的"蛋蛋"会被我摸着玩。』
LOL!!
Saturday, June 4, 2011
入家的測試
就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很高興。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt 以及迷你短裙。
她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天，我未來的小姨子Call 我，讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：我愛的人結婚了，
新娘不是我，我現在唯一想做的即是在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外... 我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱："good boy 我們家的測試你已經通過了!"
此時所有的人一起對我說:歡迎你加 入到我們的大家庭!
而這個故事告訴我們 .........
保險套放在車上是對的!!
LOL!!!
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt 以及迷你短裙。
她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天，我未來的小姨子Call 我，讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：我愛的人結婚了，
新娘不是我，我現在唯一想做的即是在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外... 我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱："good boy 我們家的測試你已經通過了!"
此時所有的人一起對我說:歡迎你加 入到我們的大家庭!
而這個故事告訴我們 .........
保險套放在車上是對的!!
LOL!!!
Friday, June 3, 2011
Thursday, June 2, 2011
外星人
一天，一个地球人见到了一个外星人。
他们语言不通，所以做手语。
外星人比划了“3”的手势；
地球人比划了“5”的手势；
外星人比划了“8”的手势；
地球人竖起了拇指！
回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。 ”
外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！
他们语言不通，所以做手语。
外星人比划了“3”的手势；
地球人比划了“5”的手势；
外星人比划了“8”的手势；
地球人竖起了拇指！
回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。 ”
外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！
LOL!!
Wednesday, June 1, 2011
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