Find Your Laughs

Friday, September 30, 2011

掉入海里,你先会救谁?

女::你妈和我掉入海里,你先会救谁?

男::你不是会游泳吗?

女::假设我不会游泳呢?那你会先救谁?...

男::你不会游泳那你带我妈到海边去干什么啊?

女::我不是在假设吗?...

男::你不假设你妈假设我妈,太坏了阿你。

女::好好好,我,你妈,还有我妈,都掉入海里了,你先会救谁?

男::你也真没有良心你,你也把你妈给推入海里。

女::我没把她推入海里。

男::那你又说她掉入海里?

女::.........好,我认识的所有人,你认识的所有人,都掉入海
里了,你会先救谁?

男:: 你们好啊...集体去海边游玩也不邀我


LOL!! 强!!



What is the opposite of LAUGHING?

Teacher: What's the opposite of laughing?
Student: F*cking!
Teacher: How's that?
Student: Laughing is ha..ha..ha & F*cking is ah.. ah.. ah..

LOL!!

Thursday, September 29, 2011

进门就有礼

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

LOL!

Wednesday, September 28, 2011

不要挤啦!

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

LOL!!

Tuesday, September 27, 2011

为何抽烟要笑

男子问朋友:
“你为什么每次一抽烟就笑,抽烟很开心吗?”

朋友回答:“哪里哪里,我是刚看到书上说:
抽一支烟减寿5秒,不过笑一笑则长寿10秒,

所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟!”.

LOL!!

马 kiss 牛

马对牛说 : love u!
牛说 : love u 2
马说 : miss u
牛说 : miss u 2
马说 : can I kiss u?
... ... ...牛说 : no
马说 : why!
牛害羞的说 : because 牛头不对马嘴...

LOL!!

Sunday, September 25, 2011

女秘書的"初夜"

女秘書因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能幹的職員結了婚。初夜......
新郎:小聲點兒,別人聽到了多難為情!
新娘:你說話怎麼和老板一樣呀!

LOL!!

报仇

儿子被爸爸修理了,

跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”

妈妈:“我会打他的儿子报仇!”

儿子:“……”

LOL!!

Friday, September 23, 2011

英语作文 “ The story between King & Queen "

文杰的英语作文...
题目为“ The story between King & Queen "
字数至少60字 ...
..............................................................
King: hello~
Queen: hello~
King: can you speak chinese?
Queen: of course ...
King: 原来你会华语,早说嘛....你叫什么名?
Queen:我叫Queen .....你呢?
King : 我叫 King ..
Queen :很高兴认识你..
King : 我也很高兴认识你..
Queen : 很晚了..有什么事明天再聊吧...掰掰..
King : 掰掰 ...

LOL!!

小猫很聪明

文杰:跟你说哦....我家隔壁的小猫很聪明叻...
嘉俊:怎么聪明噢?
文杰:我问它七月十四我应该躲在哪里?它说: " 庙~~"
嘉俊:.............. = =

LOL!!

Thursday, September 22, 2011

蜈蚣买烟

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:“我没脚,我不去,让蚂蚁去。”蚂蚁说:“蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。”蜘蛛说:“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:“你怎么还不去呀?大家等着呢。”蜈蚣也急了,说道:“废话!你们总得等我穿好鞋吧!”

LOL!!

Wednesday, September 21, 2011

正常人

部长参观精神病院后,问医生们,如何判断病人是否已恢复正常。

主治医生说:‘ 通常我们会给病人一个简单的测验,比如把浴缸装满水,然后给病人一支汤匙和一个水桶,叫他把浴缸弄干,’ ' 明白明白,' 部长抢着说:‘ 正常人会选用水桶而不是汤匙。’ 所有的医生都静了下来,瞪着他。

过了好久,主治医生才慢吞吞地说:‘正常人会拔掉浴缸的塞子······’

LOL!!

Tuesday, September 20, 2011

America名称起源

据说当年在哥伦布的船上,有一个广东人,在看见新大陆时,

他首先大喊了一声:“啊!咩黎咖?” 从此,美洲大陆就叫 America 了……

LOL...!!

你爸在家嗎?

有一天,有一個小孩坐在門口玩玩具,這時,有一個人走過來問他:「你爸爸在家嗎」?
小男孩說:「我爸爸在家」,那個人就去按門鈴,過了很久,都沒人開門,那個人很生氣的問小男孩:「你不是說你爸爸在家,為什麼過了那麼久都沒人開門」?小男孩說:「我那知啊!這又不是我家」。

LOL!!!

Saturday, September 17, 2011

泡菜送到

有一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。”

几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠。”

LOL!!

听不到床响

婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

LOL!!!

Thursday, September 15, 2011

蚂蚁和大象

蚂蚁在看电影,
突然大象坐在前面挡住屏幕。
蚂蚁很生气地跑到大象的前排座位上,
坐了一会,
转过头来恶狠狠地对大象说:
被我挡住屏幕,
你很不爽吧!
嘿嘿!

LOL!!!

蜜月的每个晚上

一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”


“没有啊!怎么回事?”


“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

LOL!!

好男人

一位卡車司機走進一家餐館,要了食物後坐了下來。

正在這時,門外來了三個穿皮夾克的小夥子,他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館,一個搶走了卡車司機的漢堡包,一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。

卡車司機一句話沒說,付了錢就走了。

三個小夥子走到收款小姐面前說,「他不像個好男人」,收款小姐說, 「他也不像個好司機,你們看,他砸爛了三輛摩托車。」

LOL!!

你怀孕了

一护士为男患者送检尿样,不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后,十分惊讶。患者很害怕,问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:

"先生,你,你,怀孕了。"

LOL!!

Wednesday, September 14, 2011

增加業績

有一個律師的業績很不好,有一天他的老婆問他:
「老公啊!看你業績那麼差,要不要讓我幫你增加一點業績呢?」
律師說:「好啊!」
他老婆就接著說:「我想和你離婚,幫我們辦好手續吧。」

LOL!!

Tuesday, September 13, 2011

小弟弟红了一圈

领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。
到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。
年轻的小护士说:“别慌,让我瞧瞧。”
于是,小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。
随后小护士说道:“没事领导,是口红,防水的那种。”
男科医生汗颜,感慨:“要全面学习,专业不精就要被淘汰呀!”

LOL!!!

Monday, September 12, 2011

隊長

一天,小明到路邊攤去買手錶

發現一支POLO的手錶竟然才賣99元

於是便很高興地將它買下來了

隔天到了學校,同學們覺得小明這支POLO錶上的圖案很奇怪

原本應該是坐在馬上拿著馬槌的

可是,小明的圖案竟是拿著旗子的!

於是,小明便去找老闆

老闆用很驚喜的眼光看著他說:

「同學,恭禧你!別人的都是隊員,你的這支是隊長啦!」

LOL!!!

Sunday, September 11, 2011

教会学校

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”
“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。

LOL!!!

Idiots Arise

"If there are any idiots in the classroom, will they please stand up," said the sarcastic teacher. After a long silence, one freshman rose to his feet.

"Now then, why do you consider yourself an idiot?" inquired the teacher with a sneer.

"Well, actually I don't," said the student, "but I hate to see you standing up there all by yourself."

LOL!!

Saturday, September 10, 2011

撒尿的6步骤

小强的妈妈教他撒尿的6步骤:
1.解开裤子;
2.拉下裤子;
3.把X皮往后推;
4.撒尿;
5.把X皮往前推;
6.提裤子扣好。

一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。

第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5...

LOL!!

说文解字

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题:
「为什么男"上面"是一个田字呢?」
「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。
「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」  

LOL!!

English prisoner

During WW II a British fighter pilot was shot down over Germany and he was captured by the Nazis.

He was hurt pretty bad, so he the German doctor amputated his arm.

He requested that they drop his arm over his base in England.

So the Germans did.

The next week they amputated his other arm and he asked the same thing.

The Germans complied.

The next week they amputated one of his legs, and he again asked for them to drop it over his base in England.

The German doctor replied, "Nein, ve do dis no more!"

The pilot asked why not, and the German answered, "Ve tink you trying to escape!"

LOL!!

Friday, September 9, 2011

非洲难民

奶奶和孙子看电视,孙子说:非洲难民没有饭吃,好可怜!

奶奶听了不以为然:骗人!没饭吃,怎么还有钱烫头发?

LOL!!

缘分, 投胎

男:“你相信缘分吗?”
女:“信!”
男:“那你相信重生投胎吗?”
女:“信!”
男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”
女被感动的痛哭流涕!
男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”

LOL!!

Thursday, September 8, 2011

動物園

動物園打工有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。

進入動物園後,老闆發給他一件猩猩裝 ,

原來是動物園的猩猩生病了,於是請那位學生扮演猩猩

就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看,

盪著盪著竟然盪出了興趣 竟開始表演起各式花招給遊客看

沒想到 一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。

眼看著老虎就這樣走向他,他非常的害怕

只能在心中默念著 南無阿彌佗佛~ 南無阿彌佗佛~

老虎越走越近,



最後竟靠近了他的臉對他說:

「學弟不要怕,我也是來打工的。」

LOL!!

写作文

这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。

小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”

老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。

小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”

LOL!!

Tuesday, September 6, 2011

女生被撩裙后的反应

女生被撩裙后的反应:

日本女~~鞠躬:不好意思,裙子太短,添麻烦了!
法国女~~搭肩:送我花说对不起然后去喝一杯!
大陆女~~抬手一耳光:流氓!
台湾女~~风趣一笑:价钱还没谈好就先要看货呀?
韩国女~~一个飞腿:不知道我跆拳道Ⅱ段?
泰国女~~双手合十,娇声说:“不要紧,我以前也是男人!”

LOL!!!

Monday, September 5, 2011

没关系

小明为了向同学借电动玩具,竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明,说:男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢?
没关系。小明笑着说道: "没关系~反正到时候他会跪下来求我还给他的。"

LOL!!

一蹋糊塗

有一天小明的媽媽看到聯絡簿上老師的評語就把小明叫過來問

小明的媽媽:我看你平常數學考的就不錯啊,為什麼老師給你數學的評語是(一蹋糊塗)!?

小明:我也不知道,自從今天數學課老師考我九九乘法後就這樣了啊!

小明的媽媽:那你老師考你什麼問題?

小明:老師問我2X3=多少?

小明的媽媽:答案是6啊

小明:對啊!我也這樣回答

小明的媽媽:那後來呢?

小明:老師又問我3X2=多少?

小明的媽媽:乾妳娘,還不都一樣

小明:對啊!我也是這樣回答啊!




LOL!!!

Sunday, September 4, 2011

仅用于12个人

一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道:“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗?不过,请千万别找任何愚蠢的借口!”
好,”这名下属抱歉地回答道:“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’,您知道,要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗?”

LOL!!!!

笨猪? 笨狼?

三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对!
狼:什么?
猪A:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼:你认识它?
猪B:恩。
狼:它是谁?
猪B:是的。
狼:什么?
猪B:什么在屋顶。
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我。
狼:谁?
猪B:它是谁?(又指着猪A)
狼:我怎么知道。
猪B:你找“谁”?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上。
狼:哪儿?
猪B:是我。
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁。
狼:天哪!
猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是。
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪ABC:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
狼:为什么?
猪A:是!
狼:是什么?
猪A:不,是“为什么”。
狼:谁?
猪A:我是谁。
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁。
狼:什么?
猪AB:它在屋顶。
……
最后,狼心脏病发作, 死了。

LOL!!

Saturday, September 3, 2011

有兩條香蕉!!

兒子:爸爸我有兩條香蕉!!

爸爸:怎麼可能傻兒子 爸爸肯定你只有一條罷了==

兒子:爸爸你真笨 對著鏡子不是兩條了咯

爸爸:聰明的孩子,這個月的零用錢給你。。

孩子:怎麼才五十塊?少了一半?

爸爸:對着鏡子就有一百了!

LOL!!

Made In Japan


日本游客对德士uncle说:你看,你看,honda!made in japan VERY FAST!

又有一辆TOYOTA经过,他又说:你看,你看啊…toyota...!!made in japan!very fast ah!

到了目的地,德士uncle开口了:RM100

日本游客生气的说:你坑人啊?那么贵?

德士uncle微笑说:Meter!!made in japan~~~Very fast^^

日本游客:*%(&¤¥......>

LOL!!

Friday, September 2, 2011

神经病

有个神经病,手里拿了一把枪。他走在一条黑色的小巷里,突然遇上一个年轻人,他二话不说把年轻人按在地上,用枪指这他的头,问道:

“1+1=几?”

年轻人吓坏了,战战兢兢的回答:

“等于2…?”

神经病毫不犹豫开枪杀了他,然后把枪埯在怀里...冰冷的说了句:“你知道的太多了……”

LOL!!

又旧又慢

同事甲换新电脑了,同事乙很羡慕……

某天跟经理交谈时

经理:那个报告做好了吗?

同事乙:还没有……

经理:为什么做到这么慢?

同事乙:我电脑又旧又慢做不到东西……能换新电脑吗?
经理:你做东西也很慢下,能换新人做吗?

LOL!!

Thursday, September 1, 2011

防劫財与色

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問:站住!幹嘛去?女孩不想被劫財,
遂可憐巴巴道:去借錢。歹徒依然凶狠問:借錢去幹嘛?
女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。

歹徒怒吼:滾!

LOL!! 

解氣

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆個半天,這樣的次數多了,
老公就很好奇地問老婆:“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”
老婆說:“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”

老婆說:“不知道,反正用的都是妳的牙刷。

LOL!!