幸好踩到它

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有坨东西“看起来像便便！”
大哥说：“我最好检查一下”
他弯下深吸了一口气：“闻起来像便便！”
二哥走上前去把手指插进去感觉“摸起来像便便”他说。
三弟戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便！”
三兄弟终于松了口气说：“幸好我们没有踩到它！”

LOL!!

告白

男：“我給你講好玩的故事啊..從前有兩個人。一個叫'我愛你'一個叫'我不愛你，可是有一天，我不愛你'死了。你說還剩誰？“

女：“什麼啊？那個誰都知道啊。我如果說剩下，我愛你，你就會說'原來你暗戀我啊，對不對？“

男：“不是啦。你就回答嘛..只是遊戲“

女：“那好吧，我愛你'“

男：“恩。我也愛你“

女：“什麼啊你？“

男：“那我再說一個啊..從前有兩個人。一個叫'我愛你'一個叫'我不愛你，可是有一天，我愛你'死了。你說還剩誰？“

女“'我不愛你'啊“

男：“那我也愛你“

女“.....“

男“不是開玩笑..我是真的很愛你....

LOL!!

只有下雨的时候

　有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：“趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！” 她情人一看：“外頭下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：“你習慣裸奔嗎？”他喘著氣的回答說：“是啊，這樣可以減少空氣阻力。”另一個選手又問這個裸奔的男子：“你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？”他有點透不過氣來的回答：“是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。”那人又問說：“你通常都帶著保險套跑步嗎？”該男子說： “只有在下雨的時候才戴。”

LOL!!

Observant

A guy walks in for his interview.
The interviewer asks, "Whats the first thing you notice about me?"

The guy responds, "Why, You don't have any ears."

Interviewer: "Get out! Send in the next guy."

2nd guy walks in for his interview.

The interviewer asks, "Whats the first thing you notice about me?"

The guy responds, "Why, You don't have any ears."

Interviewer: "Get out! Send in the next guy."

This guy on the way out says to the 3rd guy "What ever you do, don't say anything about his not having any ears - He'll kick you right out."

3rd guy walks in for his interview.

The interviewer asks, "Whats the first thing you notice about me?"

The guy looks at the interviewer intently for a few seconds and responds, "Why, you wear contact lenses don't you."

The interviewer says, "That's impressive that you're so observant. How could you tell I wear contact lenses?"

3rd guy "Because you don't have any ears to hang glasses on."

LOL!! 

借我插一下

學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人
海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高

興的跑過去找小學妹 .....

學長：學妹啊，好久不見！
學妹：學長！你們也來聽演唱會啊！

學長：是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？
學妹：這樣好嗎？在大家面前讓你們插?

學長：不會怎樣啦，又不是第一次插了！
學妹：是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？


學長：別這樣啦！讓我們插一下嘛！
學妹：好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？


學長：如果可以的話，我想插妳前面 ....
學妹：很過份耶！不能每次都插我前面啦!

學長：好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」

學妹：好啦！好啦！要插就快插
...不然被人看見就不好了。

學長：放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！

LOL!!

太恶心了

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。  
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。  


LOL!! 不笑?就是你看不懂咯～

勇气

从前有一个靠海的村子，海里面有一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了。这时村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊，都问爱是怎么做到的。

爱说： 爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼……


LOL!! 对不起,最近很热,来个冷的凉凉下...

叫喊的理由

农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”
妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。”

LOL!!

Season Pass

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules.

"The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time."

He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will incur a hefty fine of $180. Are there any questions?"

At this, a male student in the crowd inquires,
"How much for a season pass?"

LOL!

HTML

社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。

这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关HTML的书，刚好让黄教授听到了。 黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。

班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”

黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一起探讨。”

小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人How To Make Love 的嘛！?

LOL!!

给爸爸惊喜

丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。

女儿对妈妈说：我想要个小弟弟！

妈妈说：这是个好注意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？

小女儿说：为什么我们不能给他一个惊喜呢？

妈妈.....

LOL!!

99

有个老外，看到一个中国辣妹穿了一件影有“９９”图案的衣服，想搭讪她，可是又想不起９华语怎样说，就硬着头皮上前说：
小姐，你的"Nine Nine"很好看..

LOL!!

现实

小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？” 

老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！” 

感悟----》有胸脯就有优势分

LOL!!

啤酒是酒吗？

警察：喝酒了？ 
雷人：没！ 
警察：怎么有酒味？ 
雷人：喝了杯啤酒。 
警察：啤酒也是酒！ 
雷人：请问蜗牛是牛吗？ 
警察：不是。 
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。 
雷人：姑娘是娘吗？ 
警察：不是。 
雷人：啤酒是酒吗？ 
警察：不是。 
雷人：这不就结了！


LOL!! 警察酱好骗

为什么要自杀

在晚上，一队的摩托骑士在过大桥时，
他们看见一个女孩好像要跳下桥，他们便停下来。

其中的一个摩托骑士问：“你在干什么？“

“我即将实施自杀，“她说。

看到女人很美不想女生跳海，也不想错过机会，
他问：“嗯，在你跳，你为什么不给我一个吻？“


女子想了后，决定给他一个长期，深厚缠绵的吻。

在她的结束，
摩托骑士
说：“哇！那是我最好的吻。
做我女友，我保护你，爱护你。好吗？
不过先回答我，你为什么要自杀？“

“我的父母不喜欢我打扮像一个女孩了......"

LOL!!

World Most Powerful Face Wash

You can do anything with it!! It is guaranteed to be better than any brand out there!!

Whiten, tanning, spot remove, scar remove... Whatever you want, it will make it happen!!

LOL!!

Unique Point

LOL!!

我男朋友对我很好！！

小丽:我男朋友对我很好。
小云:怎么好法？
小丽:我要什么他都会给我。
小云:你跟他要过什么？
小丽:什么都没。
小云:哦，原来你什么都不想要。。。

============================

小丽:我男朋友对我很好。
小云:怎么好法？
小丽:我说什么他都听。
小云:例如？
小丽:有一次我们吵架，我叫他别理我，他就乖乖的不理我了。。。
小云:。。。。。。。。

============================

小丽:我男朋友真的很好。
小云:这次又怎么好法？
小丽:不好的男人会有很多女朋友吗？
小云:。。。。。。。。

============================

小丽:我男朋友对我很好。
小云:怎么好法？
小丽:我要什么他都会给我。
小云:你跟他要过什么？
我和他说我要天上的星星。。。结果他大力的打了我一巴....星星就出现了。。。

LOL!!

专一

夏天到了，母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉.

她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:死蚯蚓,还想来勾引老子我!

LOL!!

考车记

驾校考官是要整人案例：
考官问正在考试的学员。
考官：你是外地人吗？
学员：嗯，我是
考官：你是哪的呢？新疆吗？
学员：嗯，是的。
考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！
学员（兴奋状）：呵呵，就是...
考官：你们那里西瓜最大的有多大？
学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！
考官：好，停车，换人，你下次再考……

LOL!!

軟體世界

致 科技高手及各大電腦公司：

您好，去年我把「男友5.0 版」升級到「老公 1.0 版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能，本來在「男友5.0 」軟體裡一點問題也沒有。

此外，「老公1.0 」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克 9.5」及「關懷 6.5 」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「NBA 籃球賽 3.0 」和「高爾夫俱樂部 4.1 」。

「談心8.0 」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6 」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨 5.3 」來解決系統問題，但是一點用也沒有。

請問我該怎麼辦？

心急的太太 上

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敬覆「心急的太太 」：

首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公 1.0」是作業系統。

您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:// 我以為你愛我.html ，或上網下載「眼淚 6.2 」以及「罪惡感 3.0 」的更新檔案。

如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶2.0 」和「送花 3.5」這兩個功能了。

要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行「發脾氣2.5 」、「流連酒吧 7..0」和「上酒店 6.1 」。
「上酒店6.1 」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。

另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。

總結來說，「老公1.0 」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。

建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7 」，以增加記憶體和系統效能。

祝　好運

技術支援中心 敬上

LOL!!

左右边

醫生對著即將開刀的病人說:

"這個手術有些風險，要是失敗了，很可能會造成你左半身麻痺!"

病人聽完立即用手摸了摸自己的JJ.............！

醫生:"你在幹嘛?"

病人:"我只是將它移到右邊!"

LOL!!

爺爺的經典事蹟

話說我奶奶在我五歲的時候就過世了

爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子

他老人家八十好幾的時候

對於世間紅塵感到厭倦

每天都跟我們念他不想再活了

我們也拿他沒輒阿

想說老人家發發牢騷就算了

沒想到某天 他竟然跑去照相館 照了遺照

連框都表好了 就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊

(還自己釘釘子橋位置)

大人們說 也好 說不定騙過閻王爺會活得更久哩

有一天 哥哥帶他的國中同學來家裡玩.

他不經意的問問哥哥牆上那兩張照片是誰？

哥回說 爺爺奶奶阿

沒想到, 爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了

又默默的走出門.

一陣沉默之後....

哥哥的同學問道:你剛剛有看到嗎?

LOL!!

传中接代

從前，有一個賣草帽的人，每天他都很努力賣草帽賺錢。有一天他覺得很累，剛好旁邊有一棵大樹，他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。

等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都戴著一頂草帽，他很驚慌，因為如果帽子沒了，他就無法養家活口。

突然他想到猴子很愛模仿別人，他試著舉左手，果然猴子也跟他舉左手，他拍拍手，猴子也拍拍手，他想機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，猴子也將帽子紛紛都丟在地上，賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。

回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多年後，賣草帽的孫子繼承了家業──賣草帽。 

有一天，在他做生意途中，在大樹下睡著了，醒來後發現帽子全被猴子拿走了，孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。
於是，他舉左手，猴子也舉左手，他拍拍手，猴子也跟著拍拍手。
果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上， 可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看？

不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，還很用力的打了他一巴掌，然後說： 「 你笨呀！你以為只有你有爺爺嗎！！」

LOL!!

想跟一个漂亮女生上床的方式

在美国留学，一次阿果问韩国哥们：如果你想跟一个漂亮女生上床，用韩语怎么说？

他答道："@%4#……"

阿果又问一位日本哥们

答道："@……78×#×（34.....））9》》"

阿果说有没有简单点的方式。。

他想了一会，说了一句相当经典的: "How much"？

LOL!!!

夫妻和谐相处的秘诀

一对新婚夫妇准备去埃及度蜜月。

他们在埃及租了头骆驼准备骑着它在沙漠上逛逛。
不知何故，骆驼突然跪倒在地，害丈夫和妻子跌倒，妻子指着骆驼说“第一次警告.....”
我们在继续骑着骆驼欣赏景色，
霎那间，骆驼又跪倒在地，丈夫和妻子跌得浑身是沙，妻子对着它说“第二次警告....”
继续骑着骆驼.......
这头骆驼似乎跟他们耍脾气，走了一段路，它又跪在沙地上
这时候，“PIANG!”
...妻子用手枪把骆驼干掉了！

丈夫：你做么杀死它？！这是我们租回来的啊！@#￥%&*@#$%^&*.....
妻子：第一次警告....
丈夫：你要酱子跟我讲话的啊？！我是你老公耶！@#￥%&*@#$%^&*.....
妻子：第二次警告....

从此之后，这对夫妻过着相敬如宾的生活...

LOL!! 可怜的丈夫 xD

假换假

小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。

伙計說：‘小朋友啊，你的錢不是真的！’小孩回答：‘難道你的飛機是真的？’

LOL!!

The Best Of All..

One day a man went on a buissness trip to Florida.

He had saw this hooker and he asked "How much for a hand job?"

The hooker replied "100 Bucks"

The man said "100 Bucks, That's a lot of got damn money"

So the hooker pulled him to the side and said "See that Mercedes, I paid for that by giving hand jobs."

So he gave her the money and received the best hand job he had ever had.

The next day he sees her and asks "How much for a blow job?"

She said "200 dollars"

"200 dollars that's a lot of money"

She pulled him to the side and said "You see that yahat by the pier, I paid for that yahat by giving blow jobs."

So he gives her the money, and get the best blow job of his life

On hist last day in Florida he returns to the hooker and says "The hand job was good, the head job was great how much for the whole package."

"1000 dollars'

"1000 dollars that's a lot of god damn money"

So she pulled him to side and said "You see that island, I could afford that if i had a pussy."

LOL!! What the!!

最好治的病

彼得近一段时间夜裏老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。

他到医院问医生：「大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜裏就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。」

大夫：「治你的病很简单，也很容易。」

彼得：「有何妙方？」

大夫：「从今以后你就上夜班。」

LOL!! 真的太简单了 xP

中國人的智慧

一個美國人,一個法國人和一個中國人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家.」
神仙說:「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最後說道:「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他,問他第二個願望是什麼？
中國人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後,問他第三個願望是什麼。
中國人說：「我好想念法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...
法國人和美國人氣得不得了 ,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來, 那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.」
法國人和美國人認為先讓中國人說比較好,免得等一下又被他弄回來。
於是中國人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望，
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。
中國人喝完米酒後
緩緩地對神仙說: ..「好了,沒事了,你走吧!」

LOL!气死他们 xD

借他70塊

一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎么去招攬生意。丈夫告訴妻子“你就站在對面的酒吧門口，有人問你價錢你就說100?塊，我在街角等你，有什么問題你就去那問我。”于是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100?塊”，那男人說“哎呀，我只有30塊，怎么辦？”妻子讓那男人等一下然后走到街角問丈夫“只有30塊怎么辦。”丈夫說“告訴他30塊只能用手解決。”妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？”

LOL!!

第一次见

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。
坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？
空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

LOL!!

孩子不是我的

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”

= =...lol...

熟記

有一個老人常大肆吹噓他的記憶力，還要妻子考考他。

妻子：「這樣吧！明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」

老人精心抄了一份清單，認真的背起來。

第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問：「你背下咱們要帶的東西了嗎？」

老人一字一句背得滾瓜爛熟，一件也不少。

妻子很高興，問他：「那東西放在哪兒？拿出來看看！」

老人一聽，瞠目結舌，懊惱的說：「忙著背清單，東西都忘在家裡了！」

妻子：「……」！

LOL!!

老婆： 我愛妳！

一幫忘年交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發短信“我愛妳！” 看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。

20來歲的女人回復“我也愛你！”

30來歲的女人回復“貓尿灌多了吧？”

40來歲的女人回復“你沒病吧？”

50來歲的女人回復“發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”

60來歲的女人回復“退休了閑得慌是不是？釣魚去吧!”

70來歲的女人不回復，直接給兒子打電話“你爸病了，快帶他去看醫生！”

80來歲的女人自言自語地說：“唉，今天肯定忘吃治老年癡呆的藥了!”

证明女人越老越聪明!!

省工本費

阿美走進一家服飾店，問售貨員：「有較便宜的皮大衣嗎？」

售貨員：「有啊！袋鼠皮做的大衣比較便宜。」

阿美：「為什麼呢？」

售貨員：「因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！」

= =..LOL!

Sound Familiar?

LOL!! Caramel Latte please!! xD

绝对绅士

一绅士与一美女同乘在一个包厢！ 女人想引诱这个绅士，于是她脱衣躺下衣服后就抱怨身上发冷。
绅士看到后，把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

绅士沮丧的问：“我还能怎么帮助你呢？”

美女嗲嗲的说：“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

绅士感概道：“小姐，这我就爱莫能助了！我总不能跳下火车去找你妈吧？”

LOL!!

避孕套有小中大盒的原因

爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。

儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」

爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」

儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」

爸爸:「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」

儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」

爸爸:「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」

儿子:「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。

爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

LOL!!

Overloading

A priest driving home late at night in his Volkswagen beetle car was stopped by by policemen on patrol.

The police asked the man to produce his car document.

When they could not fault the document, the next question to the priest was: "My friend, do you realize that you committed a criminal offense by driving alone in this car at late night?"

The priest became angry and responded: "How could you say that? God the father, the son and holy spirit, prophet Elijah and Angels Micheal and Gabriel are all with me in the Car."

The policeman replied: "You mean, all these people are in this small car? I charge you for overloading!"

LOL!!

就是要你死

一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？” 男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！” 等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。
大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！” 于是他赶紧跑回家上床睡觉。

果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？”

LOL!! 

Signs In Our Life

Bumper sticker:

Honk if you've never seen an Uzi fired from a car window.

Advertisement for donkey rides in Thailand:

Would you like to ride on your own ass?

In a Church parking lot:

Parking lot - for Members Only!
Trespassers will be baptized!

On the wall of a Baltimore estate:

"Trespassers will be prosecuted to the full extent of the law.

- Sisters of Mercy"

Pinned to an Army barracks door:

"Shut the door, stupid! Not you, sir."

LOL!! Do they really exist = =

不会英文的妈妈

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 　　　　

老妈：这个“I don’t know.”是什么意思？ 　　　　

我说：“我不知道” 　　　　

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 　　　　

我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 　　　　

老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍) 　　　　

老妈：你在给我说说这个“ I know.”是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“ 　　　　

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道” 　　　　

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 　　　　

我说：就是我知道呀！ 　　　　

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 　　　　

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“ I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？ 　　　　

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时。

我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,  I'm very annoying ,don`t disturb me .是什么意思啊~?“ 　　　　

我:“我很烦,别烦我＂ 　　　　

老妈:“找打,跟你妈这么说话”(于是被扁) 　　　　

老妈又问;“I can't hear you ,repeat. 是什么意思啊” 　　　　

我说:“我没听清,再说一次” 　　　　

老妈又说了一遍: "I can't hear you ,repeat.” 　　　　

“我没听清,再说一次” 结果被扁 　　　　

老妈再问:“What do you say ”又怎么解释呢“ 　　　　

我说:“你说什么”(再次被扁) 　　　　

老妈再问:“Look up in the dictionary”是何意啊’ 　　　　

我说:“查字典” 　　　　

“查字典我还问你做甚”(被扁) 　　　　

老妈又问: "You had better ask some body else" 怎么翻呢”　　　　

我说:“你最好问别人”　　　　

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.”　　　

“啊!god save me !”　　　　

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(被扁) 　　　　

我再问你:“Use you head,then think it over,又是什么意思啊!”　　　

我说:“动动脑子,再仔细想想.”　　　　

“臭小子,还敢耍我”接着又要动手 　　　　

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 　　　　

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

保护男人的法律

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

LOL!!

心脏长在右边

我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，都没有人更我讲过的？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”

LOL!!

坚强点，亲爱的

有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”

这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

LOL!!

Like Dog Like Owner

LOL!! 200% Look alike!!

女子和精神病

有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。

LOL!!

女-子

数学老师总爱在本子上写"好"字.
一日,某男同学得到数学本子后,高兴的叫到:"太好了!今天我又得到了一个"女子".

LOL!!

Rude Boy

A few days after Christmas, a mother was working in the kitchen listening to her young son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks."

The mother went nuts and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking from the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."

LOL!! One Little Bad-ASS!!

会变大的蘑菇

從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡.
有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中.

公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇.
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心，就更加賣力的觸摸.
公主又想不知這蘑菇是什味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了.
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮.
小伙子從沙灘跳出來后，感到很興奮，便到街市中大肆宣揚，讓不少男人羡慕不已.
第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶囘宮…"

LOL!!痛!!!

The Truth Will Set You Free

A man's wife asks him to go to the store to buy some cigarettes. He walks down to the store only to find it closed, so he goes into a nearby bar to use the vending machine. At the bar he sees a beautiful woman and starts talking to her. They have a couple of beers and one thing leads to another and they end up in her apartment. After they've had their fun, he realizes its 3AM and says, "Oh, shit! It's so late, my wife's going to kill me! Have you got any talcum powder?" She gives him some talcum powder, which he proceeds to rub on his hands. Then he goes home.

His wife is waiting for him in the doorway and she is pretty pissed. "Where the hell have you been?!?!"

"Well, honey, it's like this. I went to the store like you asked, but they were closed. So I went to the bar to use the vending machine. I saw this great looking chick there and we had a few drinks and one thing led to another and I ended up in bed with her."

"Oh yeah? And what is that on your hands?"

She sees his hands are covered with powder and screams, "You @&$*!% liar! You went bowling again!!!"

LOL!! Truths doesn't help xD

最好的吸尘器

丈夫抱着吸尘器跑回家兴奋地对妻子说：“我为你买了最好的吸尘器！”
说着，他把家里的垃圾，烟灰撤在了客厅的地毯上！ 老婆大怒，但是丈夫却自豪的说：“这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子愤怒的说：“看来你非吃不可了。”

丈夫坚定的答道：“绝对不会！”

妻子：“会的，因为今天停电。”

LOL!! 完蛋 xD