Melody Of Laughters ♪♫~

有一個高中生某晚為了要準備大學聯考而拼命讀書。

當他讀到12點時，筆記本竟用完了。
他想：「這麼晚了書店都打烊了，可是不去買是不行的啊...。」
所以他只好碰碰運氣，帶了些錢就出去找書店了。

他走到了一條小巷子裡，發現在巷子的盡頭有一家燈光微弱的小書店，
掌櫃的是一位高齡的歐吉桑。

那個高中生雖然覺得有點毛骨悚然，
但也沒辦法所以他走了進去問老爺爺有沒有賣筆記本。
老爺爺用很詭異又無力的聲音說：「你要大的還小的...」
高中生想說買大一點的可以用比較久所以他就跟老爺爺說他要大的。
老爺爺就翻開滿是灰塵的抽屜裡拿出了一本筆記本給高中生。
那個高中生就問說多少錢，老爺爺說要200塊。
高中生想說靠怎麼那麼貴但也沒辦法所以把錢付給老爺爺。
那個老爺爺又用很詭異又無力的聲音對他說：
「你不能翻開這本筆記本的最後一頁要不然你會受到詛咒...。」
那個高中生說好之後就回家了。

結果沒多久，那個高中生很快就用到筆記本的倒數第2頁了，
可是還有很多資料還沒寫，高中生就很害怕一翻過去就會受到詛咒，
但又想那個老爺爺可能是在騙我跟我說笑的，所以就閉著眼睛翻了過去.............。

結果他看到在最後一頁的小角落寫著...

定價$25

LOL!!!

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”

女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只X丸呢。”

女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

LOL!!

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。

他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手』

果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。

『一周一次的请举手』

举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。

『那麽一个月一次的人请举手？！』

这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。

最後专家又问道：『请问有没有一年一次的？一年一次的朋友请举手？！』

结果真的有一名听众举手了。

这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，

似乎是会场内最快乐的一个人。

专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？

於是专家便请教他能这麽快乐的原因。

这个人带着兴奋的语气说：『因为……就是今晚！就是今晚！』

LOL!!

一天啊牛突然发现，他有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

啊牛爸怒道：你三姨就是你妈！！

LOL!!

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“ !
乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住.
这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

LOL!!

小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

LOL!!

一老师问一学生:"How are you是什么意思?"

学生回答:"How是"怎么"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎么是你”

老师又问:"How old are you是什么意思?"

那学生回答:"How是"怎么"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎么老是你"的意思.

LOL!!

雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹看到雄蟹走路时是直的，而非横行的。心里窃喜：“这位先生真与众不同，我可不能错过好机会”于是他们当下就结婚了。第二天她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也是横行，就不解的问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，我可不能天天都喝得那么醉。”丈夫坏坏的说着。。。。。

LOL!!

有对夫妻出去旅游，妻子有事要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个短信报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完短信，呕的一下抽了过去！家人赶紧拿过手机，只见上面写着：亲爱的，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

LOL!!

有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，小明在門口玩，看見小傻子過來了，准備要戲弄他一下。
小明離老遠就沖他喊：「噯，噯，噯。」這時傻子也沖著他看，笑眯眯地用手指著他說：「哈，哈，哈，傻子。」

LOL!

老婆刚拿到驾车执照，就很开心的独自一人驾车去逗风。
驾到半路，突然车子停了下来，老婆不知所措，赶紧打电话给老公。
老公赶到后检查了气车，发现原来是没油了。

老公生气的问 : 你没看到那油针已经指着 E 了吗？

老婆说 : 看到了！

老公 : 看到了还不去打油？ E 就告诉你没油了！ E 呀！就Empty 呀！！！

老婆 : 啊！！！ E 是指empty喔，我还以为是 Enough 呢！

老公 : 你！！！那 F 又代表什么呢？？？

老婆 : F 不是指 Finish 咯

老公 : 。。。。

甲：「現在的小孩長發留的根本分不清男女，看看那個，你說是男還是女？」
乙：「那是我兒子。」
甲：「哦，對不起，我不知道你是他媽媽。」
乙：「不，我是他爸爸。」

LOL!!

据说是世界上最最最没用的几句话：

1、警察：不要跑！
2、国足：必胜！
3、老师：同学们不要睡了！
4、病人：医生，您轻点儿！
5、父母：孩子，不要闹了！
6、罪犯：我是冤枉啊！
7、男人：我发誓！
8、女人：不要嘛！！

LOL!! 也对 xD

乞丐：先生，你以前都給我一百元，今天為什麼只給我五十元？

善心人：以前我是個單身漢，比較有閑錢，而我現在結婚了，所以必須節約開支，維持家計。

乞丐：你怎麼可以拿我的錢去養你的老婆？

LOL!!

一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院後，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，於是小晴便下車准備換備胎。
在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的4個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：「這麼簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。」
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：「那怎麼解決？」
精神病患便說：「只要把剩下3個輪胎，各拔1個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。」
小晴突然恍然大悟，便說：「你那麼聰明怎麼待在這家精神病院？」
此時病人又說：「我是因為精神有問題，所以才待在這里，不是因為笨！」

LOL!!

一名罪犯整天想着如何越狱。这天，他在农场干活时捡到一粒桃子，
他认定是上天暗示他“逃”心中暗喜。
逃跑失败被抓回来时，警察问他：为何逃跑？我捡到桃子，认为是上
天暗示我逃。警察说：又怎样？最终还是被抓回来了！罪犯答：那是
我一时大意，没注意到捡的桃子是白色的（白逃）。

LOL!!

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

LOL!!

一老汉进城，逛了一天，感到非常的饥饿！于是他走进一家饭店！
性感的女服务员上前问道：“请问您想吃点什么？”
老汉说道：“俺要馍馍。”
女服务员羞涩的说：“不好意思，我们这里不让摸的。”
老汉一听，又说：“没有馍馍，俺要水饺！”
女服务忍无可忍的骂道：“老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！”

LOL!!

有一天有個女人集到了七顆龍珠....

這時神龍就出現了女人很興奮!!

以為神龍可以滿足她三個願望，七龍珠的願望神龍跟她說，時代不同了，現在只能許

一個願望。

她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖榴榞構榭，指著地圖說：

中東實在太亂了，他們再打下去凘凳劀劃，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的蜸蝃蜘蜒，請你讓

中東這些國家從此和平，相親相愛地活下去吧！

神龍說，天哪，妳又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一朝一日解得了

的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧，讓我為妳個人做些什麼吧！

那女人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的男朋友：

英俊灑脫，收入豐富；

體貼細心，能幹聰明；

幽默風趣，善解人意；

我難過時，他會聽我訴說，

我生氣時，他絕不還嘴；

我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到；

我勞累時，他會為我做一切事情 ..............

神龍深深地嘆了一口氣，說：

「妳那個中東地圖再給我看一看！」

儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

LOL!!

一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反應。男的生氣的問道：
「妳就不能有點反應嗎？連床也不會叫！」
女的聽後連忙大叫：「床！床！」

LOL!!

醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：

「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開！讓我來。」

LOL!!

客人来，看爸爸，

爸爸不在家。。

我请客人先坐下，

结果被绑架。。

LOL!!

身材高大的律师在乡下开车兜风，撞死一只过路的鸡。他下车查看，却见路旁有个老农夫正瞪着他。

‘是你的鸡吗？’律师问：‘你们乡下人真是不懂法律；家畜也不关好，被我撞死，我无须负责，也不会赔偿。’ ‘原来你是律师，’

老农夫说：‘那你该听过这里的“认错法”。' 此时围观的乡下人逐渐多了起来。‘什么是“认错法’？‘律师问。’就是两人轮流我打你一拳，你就踢我一脚；直到一方吃不消认错。’ 老农说：‘你认错，你赔钱；我认错，你可以走，不必赔。'

律师眼看围观的人越来越多，暗忖这老农夫身材还不到自己的一半，就大声问：’你们说话算数？‘ 围观的人个个点头。律师就说：’我敬你是老人，让你先动手........‘话没说完，胯下就中了老农夫的一记撩阴腿。律师痛得全身发抖，跪倒地上，眼泪直流，过了老半天才扶着车子站起身来，两腿还发软，却听到老农夫说：’——我认错了，那不是我的鸡。你可以走了。'

LOL!!

有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。
结果一天他们看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来！……

LOL!!

一名捲入銀行搶案的外勞，不斷地反覆用英文向法官解釋他是無辜的……
法官無奈地問他說：「你會說中文嗎？」

外勞回答：「只會說一點點…」
法官說：「那你用中文說你會講的話…」

於是外勞說：「通通不准動，把錢全部拿出來……」
法官：「…………」

LOL!!!

生完宝宝之后，悄悄体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身体，悄悄很倾慕，于是悄悄下决心减肥。经过三个多月的努力，悄悄自我感到身体有所修长。

星期六，悄悄怀着惴惴不安的心境从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是悄悄竟然穿了进往。悄悄激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”

老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

LOL!!

有一只海狮来到企鹅居住的地方，见到一百只企鹅活得很写意，便问了每一只企鹅同样的一个问题。

“你每天是怎样过活的？”

第一只企鹅回答道：“吃饭、睡觉、打滚滚。”

海狮问第二只企鹅：“你每天是怎样过活的？”

第二只企鹅回答道：“吃饭、睡觉、打滚滚。”

海狮接着问第三只企鹅：“你每天是怎样过活的？”

第三只企鹅回答道：“吃饭、睡觉、打滚滚。”

海狮不厌其烦地问了99 只企鹅，所得到的答案都一样，“吃饭、睡觉、打滚滚。”

直到海狮问最后那第一百只企鹅：“你每天是怎样过活的？”

那第一百只企鹅回答道：“吃饭、睡觉。”

海狮很惊讶，怎么这最后一只企鹅的答案与众不同，便问道：“为什么你和其他企鹅不同？他们都吃饭、睡觉、打滚滚，而你却只是吃饭、睡觉？”

那最后一只企鹅大哭说：“我就是滚滚！”

LOL!!

女::你妈和我掉入海里，你先会救谁?

男::你不是会游泳吗?

女::假设我不会游泳呢?那你会先救谁?...

男::你不会游泳那你带我妈到海边去干什么啊?

女::我不是在假设吗?...

男::你不假设你妈假设我妈，太坏了阿你。

女::好好好，我，你妈，还有我妈，都掉入海里了，你先会救谁?

男::你也真没有良心你，你也把你妈给推入海里。

女::我没把她推入海里。

男::那你又说她掉入海里?

女::.........好，我认识的所有人，你认识的所有人，都掉入海
里了，你会先救谁?

男:: 你们好啊...集体去海边游玩也不邀我

LOL!! 强!!

Teacher: What's the opposite of laughing?
Student: F*cking!
Teacher: How's that?
Student: Laughing is ha..ha..ha & F*cking is ah.. ah.. ah..

LOL!!

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

LOL!

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

LOL!!

男子问朋友：
“你为什么每次一抽烟就笑，抽烟很开心吗？”

朋友回答：“哪里哪里，我是刚看到书上说:
抽一支烟减寿5秒，不过笑一笑则长寿10秒，

所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟!”.

LOL!!

马对牛说 : love u!
牛说 : love u 2
马说 : miss u
牛说 : miss u 2
马说 : can I kiss u?
... ... ...牛说 : no
马说 : why!
牛害羞的说 : because 牛头不对马嘴...

LOL!!

女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜......
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麼和老板一樣呀！

LOL!!

儿子被爸爸修理了，

跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

妈妈：“我会打他的儿子报仇！”

儿子：“……”

LOL!!

文杰的英语作文...
题目为“ The story between King & Queen "
字数至少60字 ...
..............................................................
King: hello~
Queen: hello~
King: can you speak chinese?
Queen: of course ...
King: 原来你会华语,早说嘛....你叫什么名？
Queen：我叫Queen .....你呢？
King : 我叫 King ..
Queen ：很高兴认识你..
King : 我也很高兴认识你..
Queen : 很晚了..有什么事明天再聊吧...掰掰..
King : 掰掰 ...

LOL!!

文杰：跟你说哦....我家隔壁的小猫很聪明叻...
嘉俊：怎么聪明噢？
文杰：我问它七月十四我应该躲在哪里？它说: " 庙~~"
嘉俊：.............. = =

LOL!!

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

LOL!!

部长参观精神病院后，问医生们，如何判断病人是否已恢复正常。

主治医生说：‘ 通常我们会给病人一个简单的测验，比如把浴缸装满水，然后给病人一支汤匙和一个水桶，叫他把浴缸弄干，’ ' 明白明白，' 部长抢着说：‘ 正常人会选用水桶而不是汤匙。’ 所有的医生都静了下来，瞪着他。

过了好久，主治医生才慢吞吞地说：‘正常人会拔掉浴缸的塞子······’

LOL!!

据说当年在哥伦布的船上，有一个广东人，在看见新大陆时，

他首先大喊了一声：“啊！咩黎咖？” 从此，美洲大陆就叫 America 了……

LOL...!!

有一天，有一個小孩坐在門口玩玩具，這時，有一個人走過來問他：「你爸爸在家嗎」？
小男孩說：「我爸爸在家」，那個人就去按門鈴，過了很久，都沒人開門，那個人很生氣的問小男孩：「你不是說你爸爸在家，為什麼過了那麼久都沒人開門」？小男孩說：「我那知啊！這又不是我家」。

LOL!!!

有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”

几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”

LOL!!

婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

LOL!!!

蚂蚁在看电影，
突然大象坐在前面挡住屏幕。
蚂蚁很生气地跑到大象的前排座位上，
坐了一会，
转过头来恶狠狠地对大象说：
被我挡住屏幕，
你很不爽吧！
嘿嘿！

LOL!!!

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”

“没有啊！怎么回事？”

“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

LOL!!

一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。

正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小夥子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。

卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。

三個小夥子走到收款小姐面前說，「他不像個好男人」，收款小姐說，「他也不像個好司機，你們看，他砸爛了三輛摩托車。」

LOL!!

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：

"先生，你，你，怀孕了。"

LOL!!

有一個律師的業績很不好，有一天他的老婆問他：
「老公啊！看你業績那麼差，要不要讓我幫你增加一點業績呢？」
律師說：「好啊！」
他老婆就接著說：「我想和你離婚，幫我們辦好手續吧。」

LOL!!

领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”
于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。
随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”
男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀！”

LOL!!!

一天，小明到路邊攤去買手錶

發現一支POLO的手錶竟然才賣99元

於是便很高興地將它買下來了

隔天到了學校，同學們覺得小明這支POLO錶上的圖案很奇怪

原本應該是坐在馬上拿著馬槌的

可是，小明的圖案竟是拿著旗子的！

於是，小明便去找老闆

老闆用很驚喜的眼光看著他說：

「同學，恭禧你！別人的都是隊員，你的這支是隊長啦！」

LOL!!!

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。

LOL!!!

"If there are any idiots in the classroom, will they please stand up," said the sarcastic teacher. After a long silence, one freshman rose to his feet.

"Now then, why do you consider yourself an idiot?" inquired the teacher with a sneer.

"Well, actually I don't," said the student, "but I hate to see you standing up there all by yourself."

LOL!!

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：

1.解开裤子；

2.拉下裤子；

3.把X皮往后推；

4.撒尿；

5.把X皮往前推；

6.提裤子扣好。

一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。

第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5...

LOL!!

某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」　

LOL!!

During WW II a British fighter pilot was shot down over Germany and he was captured by the Nazis.

He was hurt pretty bad, so he the German doctor amputated his arm.

He requested that they drop his arm over his base in England.

So the Germans did.

The next week they amputated his other arm and he asked the same thing.

The Germans complied.

The next week they amputated one of his legs, and he again asked for them to drop it over his base in England.

The German doctor replied, "Nein, ve do dis no more!"

The pilot asked why not, and the German answered, "Ve tink you trying to escape!"

LOL!!

奶奶和孙子看电视，孙子说：非洲难民没有饭吃，好可怜！

奶奶听了不以为然：骗人！没饭吃，怎么还有钱烫头发？

LOL!!

男：“你相信缘分吗？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎吗？”
女：“信！”
男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”
女被感动的痛哭流涕！
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

LOL!!

動物園打工有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。

進入動物園後，老闆發給他一件猩猩裝，

原來是動物園的猩猩生病了，於是請那位學生扮演猩猩

就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，

盪著盪著竟然盪出了興趣竟開始表演起各式花招給遊客看

沒想到一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。

眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕

只能在心中默念著南無阿彌佗佛~ 南無阿彌佗佛~

老虎越走越近，

最後竟靠近了他的臉對他說：

「學弟不要怕，我也是來打工的。」

LOL!!

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。

小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。

小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

LOL!!

女生被撩裙后的反应:

日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！
法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！
大陆女~~抬手一耳光：流氓！
台湾女~~风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？
韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！”

LOL!!!

小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道: "没关系~反正到时候他会跪下来求我还给他的。"

LOL!!

有一天小明的媽媽看到聯絡簿上老師的評語就把小明叫過來問

小明的媽媽:我看你平常數學考的就不錯啊,為什麼老師給你數學的評語是(一蹋糊塗)!?

小明:我也不知道,自從今天數學課老師考我九九乘法後就這樣了啊！

小明的媽媽:那你老師考你什麼問題?

小明:老師問我2X3=多少?

小明的媽媽:答案是6啊

小明:對啊!我也這樣回答

小明的媽媽:那後來呢?

小明:老師又問我3X2=多少?

小明的媽媽:乾妳娘,還不都一樣

小明:對啊!我也是這樣回答啊！

LOL!!!

一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道：“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！”
好，”这名下属抱歉地回答道：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道，要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗？”

LOL!!!!

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼心脏病发作, 死了。

LOL!!

兒子：爸爸我有兩條香蕉！！

爸爸：怎麼可能傻兒子爸爸肯定你只有一條罷了==

兒子：爸爸你真笨對著鏡子不是兩條了咯

爸爸：聰明的孩子，這個月的零用錢給你。。

孩子：怎麼才五十塊？少了一半？

爸爸：對着鏡子就有一百了!

LOL!!

日本游客对德士uncle说：你看，你看，honda！made in japan VERY FAST！

又有一辆TOYOTA经过，他又说：你看，你看啊…toyota...!!made in japan！very fast ah!

到了目的地，德士uncle开口了：RM100

日本游客生气的说：你坑人啊？那么贵？

德士uncle微笑说：Meter!!made in japan~~~Very fast^^

日本游客：*%(&¤￥......>

LOL!!

有个神经病，手里拿了一把枪。他走在一条黑色的小巷里，突然遇上一个年轻人，他二话不说把年轻人按在地上，用枪指这他的头，问道：

“1+1=几？”

年轻人吓坏了，战战兢兢的回答：

“等于2…？”

神经病毫不犹豫开枪杀了他，然后把枪埯在怀里...冰冷的说了句：“你知道的太多了……”

LOL!!

同事甲换新电脑了，同事乙很羡慕……

某天跟经理交谈时

经理：那个报告做好了吗？

同事乙：还没有……

经理：为什么做到这么慢？

同事乙：我电脑又旧又慢做不到东西……能换新电脑吗？

经理：你做东西也很慢下，能换新人做吗？

LOL!!

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，
遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然凶狠問：借錢去幹嘛？
女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。

歹徒怒吼：滾！

LOL!!

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，
老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”
老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”

老婆說：“不知道，反正用的都是妳的牙刷。

LOL!!

Things that are ABSOLUTELY IMPOSSIBLE to say when you're drunk...

a) Thanks, but I don't want to sleep with you.
b) Nope, no more booze for me.
c) Sorry, but you're not really my type.
d) No kebab for me, thank you.
e) Good evening officer, isn't it lovely out tonight?
f) I'm not interested in fighting you.
g) Oh, I just couldn't - no one wants to hear me sing.
h) Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no co-ordination. I'd hate to look like a fool.
i) Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street.
j) I must be going home now as I have work in the morning.

LOL!!!

A local United Way office realized that the organization had never received a donation from the town's most successful lawyer. The person in charge of contributions called him to persuade him to contribute.

"Our research shows that out of a yearly income of at least $500,000, you give not a penny to charity. Wouldn't you like to give back to the community in some way?"

The lawyer mulled this over for a moment and replied, "First, did your research also show that my mother is dying after a long illness, and has medical bills that are several times her annual income?"

Embarrassed, the United Way rep mumbled, "Um ... no."

The lawyer interrupts, "or that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair?"

The stricken United Way rep began to stammer out an apology, but was interrupted again.

"or that my sister's husband died in a traffic accident," the lawyer's voice rising in indignation, "leaving her penniless with three children?!"

The humiliated United Way rep, completely beaten, said simply, "I had no idea..."

On a roll, the lawyer cut him off once again, "So if I don't give any money to them, why should I give any to you?"

LOL!!

男孩對女孩說：“第一眼看到妳，我就喜歡上妳了！” 女孩奇怪的問：
“妳第一眼看到我是什麽時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，
我看妳和家人一起來的學校，妳穿的裙子特漂亮！！”

女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！"

LOL!!

An eccentric philosophy professor gave a one question final exam after a semester dealing with a broad array of topics.

The class was already seated and ready to go when the professor picked up his chair, plopped it on his desk and wrote on the board: "Using everything we have learned this semester, prove that this chair does not exist."

Fingers flew, erasers erased, notebooks were filled in furious fashion. Some students wrote over 30 pages in one hour attempting to refute the existence of the chair. One member of the class however, was up and finished in less than a minute.

Weeks later when the grades were posted, the rest of the group wondered how he could have gotten an A when he had barely written anything at all.

His answer consisted of two words: "What chair?"

LOL!!

There was a guy whose lucky number was five. He was born on May 5, 1955. He graduated 5th in his class, got a job with the 5th company he applied to and soon became the 5th highest executive, married the 5th girl he dated, had 5 children, and always shot a five under at golf. One day he was at the horse track, and saw that at 5PM in the fifth race in lane number 5 was a five year old stallion named "Numero Cinco". Seeing this as a sign, he goes to the fifth betting window and bets $55,555 on the horse. He goes to the fifth row in the stands to watch the race.

The horse came in fifth.

LOL!!

爸爸给小鱼儿讲小时候经常挨饿的事。
听完後，小鱼儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

LOL！！

欣欣对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
欣欣：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

LOL!!

公车上，啊华说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
啊华不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
啊华想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

LOL!!

小明：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
小明：……（疑惑中）
小明：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

LOL!!!

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！

LOL!!

有個懷孕的女的走進銀行去提款，剛好她輪到排第一位了，誰知不巧！

銀行被搶了，孕婦也中了三槍... 中槍之後她馬上就被送去急診了

等孕婦好一點之後，她問醫生她的孩子有沒有事。

醫生：恭喜啦，你要生三胞胎了，孩子們都很好，

不過那三顆子彈還在他們體內，

別太擔心，子彈將來會自己透過新陳代謝排出來的

不久，孕婦生了兩個女孩跟一個男孩。

時光飛逝歲月如梭，十二年之後...

其中一個女孩跑去跟媽媽說：媽！剛剛我發生了一件很奇怪的事情！

媽媽就問她怎麼了。

"人家剛剛噓噓的時候噓出了一顆子彈啦！

她媽媽就安慰她，講了當年銀行的往事給她聽

幾個星期之後，另一個女兒又淚眼汪汪的大叫：

媽咪~ 剛才人家發生了一件壞事！

"怎麼，我猜猜看，是不是你上廁所尿出了一顆子彈？"

這個女兒抬頭淚眼看著她媽：嗯，你怎麼知道...

當然她媽又從頭解釋了一遍...

又幾個月以後，

三胞胎裡面那個男孩

急忙跑去跟她媽說：母啊~ 残了啦！

"嘿嘿，你是不是尿出了一顆子彈啊？"

"不是啦~ 是我剛打手槍，結果打死了小白（狗）..."

LOL!!

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師，

她問：“對不起，神父，可以要求你幫個忙嗎？”

“當然可以，孩子。我可以做什麼？”

“是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。

而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。

你可以幫我藏入你的袍裏嗎？”

“當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。”

“你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。”

於是，她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，

官員問：“神父，你有什麼要申報的嗎？”

“由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。”神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問：“那腰部以下呢？你有什麼？”

神父回答：“我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。”

在場的人一陣大笑，官員說：“神父你慢走…。下一位！”

LOL!!

老師上課時問道：「夏娃和亞當平常都說些什麼話啊？」

這時小明正調皮地拿原子筆作弄小英。

小英忍無可忍的大叫：

「你不要一直拿那一根戳人家啦！」

LOL!!!

深夜的時候，保安發現一個醫生正在診室裡和他的病患幹那回事。

他趕快把這件事告訴了大廈經理。

第二天，大廈經理找來周醫生：“周醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室裡做愛，你有什麼辯解嗎？”

“這有什麼問題？”

“在這棟大廈裡我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈。”大廈經理說。Fh^'w4mz

但周醫生不為所動：“我與我的病患做愛違反什麼法律了嗎？”

“我覺得你不但違反了法律，而且更是不道德的。”經理拍了拍醫生的肩膀，“覺悟吧！

你可是個獸醫。

YER!!!! LOL!!!

Demon: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Demon: It's not so bad. We actually have a lot of fun down here. Are you a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and Fresca... we drink till we throw up and then we drink some more!
Guy: Gee that sounds great!

Demon: You a smoker?
Guy: You know it!
Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie- you're already dead, remember?
Guy: Wow...that's...awesome!

Demon: I bet you like to gamble.
Guy: Why, yes I do.
Demon: Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well, you're dead anyhow.

Demon: You into drugs?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean?...
Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want; you're dead who cares! O.D.!!
Guy: WOW !! I never realized Hell was such a cool place!!

Demon: You gay?
Guy: No....
Demon: "Ooooh, you're gonna hate Fridays."

LOL!!! PAIN ASS!! xD

店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”
“很抱歉，不巧刚卖完了。”
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”

LOL!!

一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。

一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

LOL!!

“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

“你去的是养老院吧？”

LOL!!

A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her.
She immediately moved to another seat.
This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused.
When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested.
The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself. The man replied, "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition.
She sat under a sweets sign that said, "The Double Mint Twins are coming!" and I grinned.
Then she moved and sat under a sign that said, "Logan's Liniment will reduce the swelling", and I had to smile.
Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself.
BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said,
"Goodyear Rubber could have prevented this Accident"... I just lost it."

LOL!!

胖妞跟她的男朋友到麦当劳。
男朋友问：“你要吃什么？”
胖妞回答：“2个炸鸡和五个鸡肉汉堡和三个
鱼肉汉堡就够了。”
男朋友再问：“那要不要薯条？”
胖妞说：“不了，我怕肥！

LOL!!!! SWT

小明和小强在客厅看足球赛,边看边吃花生,小强赌了不少,小明就问小强..~

小明:"你要输吗?"
小强:"我才不要输我下了很多."
小明:"我是问你要输吗?"
小强:"你不要避我揍你,一直要我输."
小明:"你的花生壳掉到满地都是.你不要拿书顶的话,你等下扫!"

LOL!!

LOL!!! From 9gag.com

電話鈴聲響起... "喂 ~ 我找蝙蝠俠 !"
"先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?" "喔..對不起..."
一分鐘後, 鈴聲再度響起.. "Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?"
"哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !" "喔喔...真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了.. "喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?" "O&%^&^%$^*%#amp;^%...."

LOL!!!

一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪!

LOL!!

一個年紀比較大的人問一個年輕人：你有看過金庸小說嗎？

年輕人：沒有，只有看過電視劇。

大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：「飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？

年輕人：不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說，她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是......

"哈哈哈哈哈哈哈!!"

LOL!!

LOL!! From 9gag.com

有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....

LOL!!

阿貴牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了阿貴一頓后，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。

可憐的阿貴，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫阿貴松了綁，只見阿貴一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛。

中年婦人便罵阿貴說：“你干什么啊？虐待它啊？”阿貴說：“這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！！”

LOL!!

考试结束的铃声响起，老师开始收卷，
其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。
没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

LOL!!

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。
有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。
"小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。
那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

LOL!!

考试结束的铃声响起，老师开始收卷，
其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。
学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。
没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

LOL!!

LOL!! From 9gag.com

老爸的最大嗜好就是逛商店。

我問他："世界上最有趣的事情是什麼?"

老爸答："逛商店！"

"世界上最痛苦的事情是什麼？"

"沒有錢逛商店！"

"世界上最快樂的事情是什麼？"

"有錢逛商店，但我就是不買！"

LOL!!

戰爭時一位上尉調到前線擔任連長的職位，
到任時他問傳令︰
"這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？"
傳令指著綁在帳棚外的駱駝說︰"都是靠它阿！"

...連長滿臉疑惑的說︰"都靠它？" 傳令點點頭。
連長感到不可思議。

過了一個多月，連長難耐生理的需求，
於是把傳令叫來說︰"把那駱駝牽到我房裡來！"
傳令奇怪的問︰"把駱駝牽到你房？"
連長回答︰"少囉唆，牽進來就是了。"

過了約３０分鐘，
連長疲憊地出來說︰"真難搞定！"
傳令不解地問︰"連長跟駱駝在房裡做什麼？"
連長說︰"當然是做那件事嘍！你們不是也一樣？"
傳令答說︰

"連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城裡去找女人啊!"

LOL!!

有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。
丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”
然后就進廚房忙了，
這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。

...突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他想：不行！我一定要忍住！
可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！
沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”
小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2個屁，
丈母娘依舊大喊：“小白！”

當他放第3個屁時，
丈母娘大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”..

LOL!!

某天食人族酋长坐飞机
空服员问：先生，请问午餐您想吃什么？牛排好吗？
酋长摇头

空服员：那中式餐盒好吗？
...酋长又摇头

问了几次之后，空服员：那请问您究竟想吃什么呢？？？

酋长想了一下，说：请拿旅客名单让我看看.........

LOL!!

LOL!! From: 9gag.com

我刚刚在玩我朋友的手机,
吓,里面面有她跟她男友的甜密照,
妈啊，我瞎了…

我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。
...我：喂，谁是淫魔啊?
友：没有啦…手机还我啦…
我：我打给他哦。(我打出去了)
友：你快还我啦。
妈的,
我的手机就响了……

LOL!!

阿明心情沉重的在喝酒…

服務生：心情不好嗎？說出來聽聽吧！
阿明：我是同性戀。

...服務生：那又怎樣？
阿明：我哥哥也是同性戀。
服務生：……
阿明：我弟弟也是同性戀。
服務生：……難道你家，沒人喜歡女人？

阿明：有！我妹妹…

LOL!!

A man was going up to bed when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light but saw that there were people in the shed stealing things.

He phoned the police, who asked “Is someone in your house?" and he said no. Then they said that all patrols were busy, and that he should simply lock his door and an officer would be along when available. George said "Okay," hung up, counted to 30, and phoned the police again.

"Hello. I just called you a few seconds ago because there were people in my shed. Well, you don’t have to worry about them now because I’ve just shot all the sons of bitches ! ." Then he hung up.

Within five minutes three police cars, an Armed Response unit, and an ambulance showed up at the Phillips residence. Of course, the police caught the burglars red-handed.

One of the policemen said to George: "I thought you said that you’d shot them!"

George said, "I thought you said there was nobody available!"

LOL!! USEFUL!!

男子在臨終前，身旁是淚眼汪汪的妻子和四個孩子
前三個孩子長得高大、英俊，
但老四是個瘦小的醜八怪
男子有氣無力的問：
親愛的妻子，你能向我保證，老四他真的是我的孩子嗎？
...死前我要知道真相，否則我死不瞑目，你老實告訴我，
我會原諒你的.....

妻子哭著說：親愛的，請你相信我
我以天父之名發誓，你絕對是他的父親！！

男子放心的死了......

妻子在胸口畫下十字，喃喃說著：
感謝上帝，他沒有問起前面那三個孩子.....

LOL!!

卖报纸小贩喊著：
"号外！号外！！史上最大宗诈骗集团，一日内已有80人上当！"
"号外！号外！！史上最大宗诈骗集团，一日内已有80人上当！"

老王："来一份报纸吧！"
...小贩："先生，一份报纸1千元！"
老王："哇！不是才100元吗？"
小贩："今天不一样啊！史上最大宗诈骗集团，一日内已有80人上当！不可不小心！！"

老王给了1千元后

报纸小贩边走边喊著：
"号外！号外！！史上最大宗诈骗集团，一日内已有81人上当！"

LOL!!

有一组摄影队的人，需要半夜去林里拍摄，当中有位摄影师特别胆小，就希望拍摄过程快点结束。。结束后，工作人员也把宵夜（饭）派给他们，摄影师其实也不愿呆在林里那么久，为了迁就其他的工作人员，就唯有
赶快把饭吃完。。摄影师吃得很快，吃到一半的时候，全身都发麻起鸡皮疙瘩了，发现左眼处有个白影站在那……他开始害怕了，问了其他的工作人员，他们也说没看见什么……他心里更害怕了……就直接乘车回家去……回家的途中，白影还是不断的跟着他。他心想怎么那么衰就偏偏选中他来跟。。回到家，那个白影还一直跟在他左边。他不理那么多了，希望冲个凉睡个觉天亮就会没事了。拿了浴巾，踏进厕所，对着镜子一照……他整个人都……………………镜子反射出来的画面…………尽是………………有有……

一粒…………饭粘再左眼角处………

..............LOL!!

A broke blonde decides to ask God for help. "Dear Lord," she prays, "if I don't get some cash, I'm gonna lose everything. Please let me win the lottery."

Lottery night comes, but the blonde doesn't win. She prays even harder, saying, "God, why have you forsaken me? My children are starving. Please just let me win this once."

Suddenly there is a blinding flash of light, and the blonde hears God speak.

"Sweetheart, work with me on this," he says. "Buy a ticket."

LOL!! Everybody's situation xD

一天，爸爸带孩子去看篮球比赛~
孩子：这粒篮球一定很贵~
爸爸：你又知道？
孩子：为什么他们要抢那粒篮球呢？一人带一粒篮球不就不需要抢了
嘛~
爸爸：................

LOL!!

有一天～一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电
话去给该
航空公司的总经理室抱怨 ~~~

……客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差内！
总经理：应该不会吧！
……客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。

总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
服务员：我管你是谁啊！
总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是妳的-- 总经理！
服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：那就好！．．．． (于是服务员赶紧把电话挂上了 )

LOL!!

A Saudi was being interviewed at the US embassy to obtain a Visa.

Consul: "May I have your name please?"
Saudi: "Abdul-Aziz."
Consul:" Sex? "
Saudi:" 6 times a week."
Consul:" No, I mean male or female."
Saudi: "Both male and female, sometimes even camel."
Consul: " Holy cow!!!"
Saudi: "Yes, cows & dogs too."
Consul: "Man, isn't that hostile?"
Saudi: "Horse style, dog style, any style!"
Consul: " Oh dear!!"
Saudi: " Deer? No deer, they run too fast!!"

LOL!!!

一群学生在讨论世上有没有鬼。

这时老师便问：你们看到过鬼吗？

学生：没有。

老师：那就代表没有鬼嘛！

学生：…………………

学生：老师，你看得到你自己的脑吗？

老师：看不到

学生：那就证明你没有脑咯!!

LOL!!

一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”
服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

LOL!!

今年高考作文，某个省的作文题如下：“请描述两只老鼠在麦田里的对话，最少800字。” 还有个题目：请你以一只田鼠的身份，警告人类，让人类认识到保护环境的重要性。

有个学生是这样写的：

“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？”

“吱！吱吱吱……吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。”

“吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱！”

“吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。”

“吱！吱吱吱……吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。”

“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。”

“……吱！！！！！”

“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱”

“吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。”

“吱！吱吱吱……吱吱吱，吱吱吱吱吱吱。”

LOL!!

The following is a telephonic exchange between maybe you as a hotel
guest and room-service in China ......

Room Service : "Morrin. Roon sirbees."

Guest : "Sorry, I thought I dialed room-service."

Room Service: " Rye . Roon sirbees...morrin! Joowish to oddor sunteen???"

Guest: "Uh.... Yes, I'd like to order bacon and eggs."

Room Service: "Ow ulai den?"

Guest: ".....What??"

Room Service: "Ow ulai den?!?... Pryed, boyud, pochd?"

Guest: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry.. Scrambled, please."

Room Service: "Ow ulai dee bayken ? Creepse?"

Guest: "Crisp will be fine."

Room Service: "Hokay. An sahn toes?"

Guest: "What?"

Room Service: "An toes. ulai sahn toes?"

Guest: "I... Don't think so.."

RoomService: "No? Udo wan sahn toes???"

Guest: "I feel really bad about this, but I don't know what 'udo wan
sahn toes' means."

RoomService: "Toes! Toes!...Why Uoo don wan toes? Ow bow Anglish
moppin we botter?"

Guest: "Oh, English muffin! !! I've got it! You were saying 'toast'...Fine...Yes, an English muffin will be fine."

RoomService: "We botter?"

Guest: "No, just put the botter on the side."

RoomService: "Wad?!?"

Guest: "I mean butter... Just put the butter on the side."

RoomService: "Copy?"

Guest: "Excuse me?"

RoomService: "Copy...tea..meel?"

Guest: "Yes. Coffee, please... And that's everything."

RoomService: "One Minnie. Scramah egg, creepse bayken , Anglish moppin,
we botter on sigh and copy ... Rye ??"

Guest: "Whatever you say."

RoomService: "Tanjooberrymutts."

Guest: "You're welcome"

If you understand, you are have really good "English" LOL!!

An award should go to the Virgin Airlines gate attendant in Sydney some months ago for being smart and funny, while making her point, when confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded Virgin flight was cancelled after Virgin's 767s had been > >withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line of inconvenienced travellers. Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it HAS to be FIRST CLASS".

The attendant replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to work something out." The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address microphone: "May I have your attention please, may I have your attention please," she began - her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the Virgin attendant, gritted his teeth and said, "Fuck You!"

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that too."

LOL!!!

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......"

儿子回答："我在穿袜子阿....."

妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."

儿子说，"我在脱袜子阿........."

..........LOL!!!!

女：「你有三室一廳嗎？」
男：「沒有。」
女：「你有本田嗎？」
男：「沒有。」
女（站起）：「我有點事，先走了。」
男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」
女（僵住）……
男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」
女回眸一笑，相親繼續。
男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了。」
女（大怒）：「我有好多事，先走了。」
男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」
女轉身坐下相親繼續。
男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」
女一聲不吭，站起身。
男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」
女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁吁：「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！」

LOL!!

1. 当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：
“老婆，今天不行的！我大姨丈来了.. ..”

2. 球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。
足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，
除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为经痛临时退出了比赛..

3. 电视上会出现以下剧情场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，
恶狠狠地说：“要不是老子这几天来那个，非日了你这个！

4. 当夫妻两个一起来月经时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面..

5. 一个男人忧心重重地找到医生，说：“大夫，我已经两个月没来了！您看是怎么回事？”
医生：嗯..
仔细检查了一下，
医生说：“你的前列腺可能被堵了.. ”

6. 一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，
第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！

7. 朋友问他：“你女朋友第一次和你上床时，是处女吗？”
该男不好意思地回答：“不太清楚，我们第一次时，刚好我来那个.. ..”

LOL!!!

劉小姐走在街上遇到熟人便上前打招呼。
劉小姐："妳不是陳小姐嗎？好久不見。"
陳小姐："我下個月要結婚了。"
劉小姐："真的嗎？恭喜妳！"
陳小姐："妳要不要來參加我的婚禮。"
劉小姐："不好意思我下個月要出國。"
陳小姐："真遺憾！下次妳一定要來喔！"

LOL!!

法官對一個慣犯說：「想想看，除了壞事外，
你一生中有沒有做過一件好事？」
慣犯：「有！我使法官您和警察們不至於失業。」

LOL!!

某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！　
一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。
后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。　
基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”　

LOL!!

A woman is rushed into hospital in labour with twins, sadly it turns out that she has a rare condition which causes her to slip into a coma when she feels extreme pain.

Six months later the woman wakes up in her hospital bed.

"Doctor!" She asks "What happened to the children?"

"Don't worry madam." He replied, "The children are fine, you have a strong yound lad and a beatiful baby girl. Your brother collected them, named them and is now looking after them."

"Oh no! My brother is an idiot" She cried. "What did he name them?"

"Well your daughter's name is Denise" The doctor informed her.

The woman breathed a sigh of relief before asking "What about my son?"

"Denephew" The doctor replied.

LOL!!!

老霍夫妇俩好不轻易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，由于太愉快了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了…”
这种希罕的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个毕竟，哥哥略懂人事，见了情况便私自窃笑，却被父母发明，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

LOL!!

老王在樹下休息，老李走過來對他說︰“嗨，為什麼不去上山砍柴？”
老王說︰“砍柴干什麼？”
老李說︰“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。
老王問︰“發了財干什麼？”老李答︰“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。
老王說︰“那你以為我現下在干什麼？

LOL!!

爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”

小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”
爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”
小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
爸爸：“…………”

LOL!!

有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麼變聰明的藥，醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。

一個月後，婦女回來對醫生說：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！」大夫：「哈！現在你終於變聰明了！！」

LOL!!

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦!"

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

LOL!!

老黄看见蔡老板垂头丧气，问他什么事？

蔡老板说: "我的女秘书在旅馆开套房替我庆祝生日，

到了套房，她叫我在客厅等候，他要在睡房准备一下，

说要给我一个惊喜，但她叫我进去时，我发现公司的同事都在房里替我庆祝生日."

老黄说:那很好啊！

蔡老板说:

"好个屁，老子是脱光衣服才进去的!!!"

LOL!!

LOL!!!

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说: "是啊." 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问:" 你来干吗啊？?"
他很生气的说: "拉屎啊！来这能干吗?!"
隔壁又问, "那你什么时候走啊?"
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说: "拉完就走!!"
这时隔壁又问: "那一会你来我这里一下吧，好吗?"
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道: "你ＴＭＤ去死吧，变态!"
隔壁又说: "恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老是跟我接话!!"

LOL!!

今天驾車去上班想說來加一下油吧...

"先生請問加甚麼油?"

"95"

"請問加多少?"

"我看...就加70吧！！"

結果這服務員...抄起油槍按住！

上面的金額開始跳...

10~20~30~40~50~60~70~75...

看到過了70...傻掉...也來不及制止

我心想...現在服務生素質真他媽的糟！！

然後到了76...就一下一下按按到了78

靠...給我加這個甚麼鬼數字阿！！

服務生油槍拔出來放回原來處....

「先生...謝謝你78元！！」

他的笑容...讓我覺得他在嘲笑我...

我拿了100塊給他...並問他...

"你怎麼這麼有創意，給我加78塊，而不是個整數"

服務員找了22塊給我並跟我說

"因為先生剛剛說就加70吧(8)阿!!"

我錯怪你了....你很專業...

LOL!!

有一个阿嬤知道自己就快不行了，就把小孙女叫到身边来。。。

阿嬤：乖孙啊。。。阿嬤就快不行了。。。啊嫲临走前有事情要交代你。。。
孙女：阿嫲～你说～什么事情。。呜呜呜呜~~
阿嬤：我要走了，有几样东西要留给你。。我有块蛮大的地，我在那边种了菜，还有养鸡养鸭养牛养羊。。。我算过了，那边至少有几万块吧！
孙女：Har～啊嫲！你几时有地的？还有种菜养鸡？怎么我都不知道的？？那块地在那里啊？块告诉我啊！
啊嫲：那块地。。。就在。。FACEBOOK里面啊！你快去帮我浇水喂食啊！！我已经几天没有去了啊！！！

LOL!!

饭店里，一个美女正在办退房手续。。

经理：小姐，一共是 RM 4000
美女大惊：什么？这么贵？不可能啊！一定是你们算错了！
经理：没错的小姐，你已经住了20多天，这个价格很合理啊！
美女：不可能！再贵也不会到四千吧！
经理：小姐，我们饭店是属于5星级勒，又有KTV，三温暖，健身房多种设施供您使用，四千的确是很合理啊！
美女：可是我都没去用那些设施啊！你不能算在里面的！
经理：小姐，我们已经提供了这些设施，是你自己没去用嘛！不关我们的事嘛！

于是美女就从钱包里拿出1000块准备付钱。。。

经理：不好意思小姐，是四千不是一千～
美女：我跟你上床难道不用给钱啊！

经理失控了！！

经理：我哪里有跟你上床！你不要冤枉人啊！！！！
美女：我都有提供上床服务嘛！是你自己没有来用！你怎么可以怪我呢？？

LOL!!

小寶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..

我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠..

那九百九十九朵是什麼意思？？

花店老闆：...這個嘛..." 我家有錢"

LOL!!!

妻: "你為甚麼打孩子？"

夫: "他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差. "

LOL!!!

正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說："我近視很深，應該不適合當兵吧!"

檢驗官："放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。"

LOL!!

A pirate walked into a bar and the bartender said, "Hey, I haven't seen you in a while. What happened, you look terrible!"

"What do you mean? I'm fine."

"What about that wooden leg? You didn't have that before."

"Well," said the pirate, "we were in a battle at sea and a cannon ball hit my leg but the doc fixed me up, and I'm fine, really."

"Oh yeah? Well what about that hook? The last time I saw you, you had both hands."

"We were in another battle and we boarded the enemy ship. I was in a sword fight and my hand was cut off but the doc fixed me up with the hook, and I feel great, really."

"Oh," said the bartender, "what about that eye patch? The last time you were in here you had both eyes."

"One day when we were at sea some birds were flying over the ship. I looked up and one of them crapped in my eye."

"You're kidding," said the bartender, "you couldn't have lost an eye just from some bird crap!"

"Well, I really wasn't used to the hook yet."

LOL!!

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，
一面不停地问：“这套音响谁选的？”

“我老婆！”

...“这组沙发谁挑的？”

“我老婆！”

“这幅壁画谁看中的？”

“我老婆！”

一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”

只听好友得意地说：“我老婆！”

LOL!!!

妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”

丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”

妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。”

LOL!!

A driver is pulled over by a police man.

Man: Is there a problem Officer?
Officer: Sir, you were speeding.
Man: Oh I see.
Officer: Can I see your licence please?
Man: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Man: Lost it 4 times for drink driving.
Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.
Man: I can't do that.
Officer: Why not?
Man: I stole this car.
Officer: Stole it?
Man: Yes, and I killed and raped the owner.
Officer: You what?
Man: She's in the boot if you want to see.

The Officer looks at the man and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer2: Sir, could you step out of your vehicle please! The man steps out of his vehicle.

Man: Is there a problem sir?
Officer2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Man: Murdered the owner?
Officer2: Yes, could you please open the boot of your car please.

The man opens the boot, revealing nothing but an empty boot.

Officer2: Is this your car sir?
Man: Yes, here are the registration papers.

The officer is quite stunned.

Officer2: One of my officers claims that you do not have a driving licence.

The man digs in his pocket revealing a wallet and hands it to the officer. The officer opens the wallet and examines the licence. He looks quite puzzled.

Officer2: Thank you sir, one of my officers told me you didn't have a licence, stole this car, raped and murdered the owner.

Man: Bet you the lying bastard told you I was speeding, too.

LOL!!

假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室!!!

LOL!!!

公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。

那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走进卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！”

“那么…爸爸…”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较爱好小狗。”

LOL!!

It's a nasty day, and a guy gets pulled over for speeding.

The cop says, "Isn't it kind of dumb to be driving so fast in this storm?"

The driver says, "Who's dumb? You're the one who's standing out in the rain."

LOL!!

考試的時候，老師特地允許看課本。

但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。

老師看到了，感到不解，特地走過來 .... 關心地對他說：

"您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎?! "

學生答："可是～，這樣子，我比較習慣呀!"

LOL!!

On Christmas morning, a cop on horseback was sitting at a traffic light. Next to him was a kid on his shiny new bike.

The cop said to the kid, "Nice bike you've got there. Did Santa bring that to you?"

The kid said, "Yeah."
Well, next year tell Santa to put a taillight on that bike." The cop then proceeded to issue the kid a $20 bicycle safety violation ticket.

The kid took the ticked, but before he rode off he said, "By the way, that's a nice horse you got there. Did Santa bring that to you?"

Humoring the kid, the cop said, "Yeah, he sure did."

The kid said, "Well, next year tell Santa to put the dick underneath the horse, instead of on top."

LOL!!

一日上課，老師又再那兒唬了 .....

老師："在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字 .. "

突然，底下傳來羞怯的聲音 ....

學生："老師，我的字典借你 ... "

老師：......

LOL!!

一架飛機上有一對男女坐在一起, (他們並不認識〕
女的開口說要一杯果汁…
男：我也要！我也要！
女：空中小姐，請再給我一些水果，謝謝…
男：我也要！我也要！〔怕吃虧，因為機票很貴，想撈點本〕
後來女的又小小聲的告訴空中小姐一些話，男的根本沒廳到，卻趕緊說：我也要！
空中小姐微笑的說：「先生，你也要衛生棉嗎？

LOL!!

在一個樹林裡住小白兔，有一天小白兔跑著跑著

看到了一隻長頸鹿，長頸鹿正在路邊吸大麻.

小白兔說:"長頸鹿啊~長頸鹿你為了啥事要在吸大麻呢？跟我一起在這個大大的太陽下一起奔跑吧！"

長頸鹿聽了很是感動，便掉了大麻跟小白兔一起奔跑

過了一會他們遇到了大象，大象正在樹後吸白粉，小白兔便說了一樣的話

而大象也被牠感動，又答應了一起奔跑，於是他們三個一起在大太陽下奔跑

過沒多久，他們看到了獅子正在打毒品針，小白兔看到了也跟獅子說一樣的話，沒想到獅子便跑了過去狠狠的揍了小白兔一頓

大象和長頸鹿看到了便罵獅子，為什麼要打小白兔？

獅子沒好氣就說："每次牠一吃了搖頭丸就會帶著我像白癡一樣在大太陽下奔跑!"

LOL!!

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

LOL!!

A little boy comes home from school and tells his father, "I got an F in math today."

His father replies, "What happened?"

The boy says, "Well, my teacher asked me, 'What's 3 times 2', and I said 6.'"

The father replies, "Well, that's correct."

The boy says, "I know. Then she asked me, 'What's 2 times 3.'"

The father then replies, "What the f**k is the difference?"

The boys says, "That's what I said!"

LOL!!

姑姑在卧室里喷上灭蚊药后，
带侄女出去散步。
路上，侄女不解地问：
"姑姑，你为什么不买二斤的肉桂在家里，让蚊子吃饱，他不就不咬咱们了吗？"

LOL!!

有个家庭，爸爸是强盗。
一天，十岁的女儿提着小提琴去上课，打开箱子，发现里面竟然是一把冲锋枪。
老师吓得脸色苍白，问：怎么回事，为什么会有枪？
小女孩他口气说：糟了，爸爸一定是拿我的小提琴去抢银行了！
老师:.......

LOL!!

Billy's homework assignment is to think of a true story with a moral so he goes home and thinks about it all night and finally has one.

The following day, Suzy raises her hand first and says, "My dad owns a farm and every Sunday we load the chicken eggs on the truck and drive into town to sell them at the market. Well, one Sunday we hit a big bump and all the eggs flew out of the basket and onto the road."
The teacher asks for the moral to the story. Suzy replies, "Don't put all your eggs in one basket."

Next is Lucy. "Well, my dad owns a farm, too, and every weekend we take the chicken eggs and put them in the incubator. Last weekend only 8 of the 12 eggs hatched. "The moral is, don't count your chicks before they are hatched."

Billy is last to speak. He says, ''My uncle Ted fought in the Vietnam War. His plane was shot down over enemy territory. He jumped out before it crashed, with only a parachute, a bottle of whiskey, a machine gun, and a machete. As he floated down he drank the bottle of whiskey. Unfortunately, he landed right in the middle of 100 North Vietnamese soldiers. He shot 70 with his machine gun, but ran out of bullets so he pulled out his machete and killed 20 more. The blade broke on his machete, so he killed the last 10 with his bare hands.''
The teacher looks in shock at Billy and asks if there is possibly any moral to his story.

Billy replies, "Don't mess with my Uncle Ted when he's been drinking.''

LOL!!

Here's an example of why men do not write advice columns...

Dear Walter:

I hope you can help me. The other day I left for work, leaving my husband in the house watching TV as usual. I hadn't gone more than a few hundred yards down the road when my engine conked out and the car slowed to a halt. I walked back home to get my husband's help. When I got home I couldn't believe my eyes. He was parading in front of the wardrobe mirror dressed in my underwear and high-heel shoes, and he was wearing my make-up. I am 32, my husband is 34, and we have been married for twelve years. When I confronted him, he tried to convince me that he had dressed in my lingerie because he couldn't find his own underwear. But when I asked him about the make-up, he broke down and admitted that he'd been wearing my clothes for six months. I told him to stop or I would leave him. He lost his job six months ago and says he has be en feeling increasingly depressed and worthless. I love him very much, but ever since I gave him the ultimatum he has become increasingly distant. I don't feel I can get through to him anymore. Can you please help?

Sincerely,

Sheila Lusk

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Dear Sheila:

A car stalling after being driven a short distance can be caused by a variety of problems with the engine. Start by making sure there is no debris in the fuel line. If it's clear, check the clips holding the vacuum hoses onto the intake manifold. If none of these approaches solves the problem, it could be that the fuel pump itself is faulty, causing low delivery pressure to the carburetor float chamber. I hope this helps.

Walter

LOL!!

在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落，他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。

全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。

“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。

“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”

LOL!!

一对老夫妻,一天买了咖啡
老公：你知道这是什么吗?
老婆：kopi
老公：什么kopi
老婆：不知道
老公大大声讲：kopicino啦，喝酱多次还不知道！

LOL!!

老师 : 26个英文字母中，如果 E，T 飞走了，那还剩几个字母呢？

学生 : 21个！

老师 : 怎么会是21个呢？

学生 : 因为 E.T 是坐 UFO 走的呀！

老师 : 。。。

LOL!!

一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！

LOL!!

Three guys are drinking in a bar when a drunk comes in, staggers up to them, and points at the guy in the middle, shouting, "Your mom's the best lay in town."

Everyone expects a fight, but the guy ignores him and the drunk wanders off and stands at the far end of the bar.

Ten minutes later, the drunk comes back, points to the same guy, and says, "I just screwed your mom, and it was swe-e-et!"

Again the guy refuses to take the bait, and the drunk wanders off.

Ten minutes later he comes back and announces, "Your mom even let me..."

Finally the guy interrupts: "Go home, Dad - you're drunk!"

LOL!!

阿公在医院取药，护士小姐说：药效24小时。

阿公后回家一直笑。。。。

孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？

阿公答：护士小姐说要笑24小时耶。

LOL!!

A journalist had done a story on gender roles in Kuwait several years before the Gulf War, and she noted then that women customarily walked about 10 feet behind their husbands.

She returned to Kuwait recently and observed that the men now walked several yards behind their wives.

She approached one of the women for an explanation. "This is marvelous," said the journalist. "What enabled women here to achieve this reversal of roles?"

Replied the Kuwaiti woman: "Land mines"

LOL!!

Sherlock Holmes and Watson were out camping one night. After pitching the tent and rolling out the sleeping bags, they decide to turn in. In the middle of the night, Holmes violently shakes Watson awake. "Watson," he says, "look at the sky and tell me what you see."

"I see the stars." replies Watson.

"Yes, and what does that tell you?"

Watson takes a big breath "Astronomically speaking, it means that we are insignificant among the spectrum of the universe, phycologically speaking that we are only creating a dent in the infinant mystery of life, and theologically speaking that God rules all things. How about you, sir?"

"What it tells me," he says, "is that someone has stolen our tent."

LOL!!

一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我去世之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T— shirt脱下来，露出硬朗的肌肉，年轻的姑娘害羞而讴歌的看着这位漂亮的男士，想象着他的下一步举动，只见那个小伙子把T—shirt扔给姑娘，命令似的说：

“熨了它！”

LOL!!

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？

病人：先说坏消息吧！

医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

病人：我的天啊！那好消息呢？

医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦！

LOL!!

Open google maps, and get directions. Point A - China, Point B - Taiwan. See Point 48.

LOL!!

LOL!!

一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。
老翁拿起电话机就要报警，女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。
老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。好，脱衣服上床。

老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说:”哎！不行了，还是报警吧！”

LOL!!

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench rings and a man engages the hands-free speaker- function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen.

MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"
MAN: "Yes."
WOMAN: "I'm at the mall now and found this beautiful leather coat. It's only $1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Sure, go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2007 models. I saw one I really liked."
MAN: "How much?"
WOMAN: "$65,000."
MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing. The house we wanted last year is back on the market. They're asking $950,000."
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer $900,000."
WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you!"
MAN: "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in astonishment.

Then he smiles and asks: "Anyone know whose phone this is?"

LOL!!!

One day, an old lady went to the store to get some food for her dog.

When she got to the counter to pay, the cashier said she needed proof that the old lady had a dog because some old people have been known to just eat the animal food themselves. So she went home got her puppy, bought it to the store and purchased the dog food.

One week later, she went to get some cat food. Once again the cashier needed proof that the old lady had a cat. So she went home, got her cat, came back and purchased the cat food.

Two weeks later, the old lady walked in the same market to buy something . She held a bag in front of the cashier and told him to put his fingers in the bag and then smell them. When the cashier did, he said, "It smells like poop!"

The old lady replied, "Can I buy some toilet paper now?"

LOL!!

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。

第二天，他又在妻子的乳X上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

LOL!!

Three nuns decided to quit so they went to the Mother Superior and said, "We don't want to be nuns anymore, how do we quit?"

The mother told them, "Do something unholy and come back here in 24 hours."

So the nuns left thinking, "What can I do that's unholy?"

The next day they went to the mother one at a time.

The mother said to the first nun, "What unholy thing did you do?"

The nun replied, "I stole a kid's bike."

The mother said, "I guess that will do, go drink some holy water."

When the nun did she wasn't a nun anymore and she left the convent.

The second nun walked in and the mother said, "What unholy thing did you do?"

The nun replied, "I slept with a married man!"

The mother said, "Well, that's sinning. Go drink holy water."

The third nun walked in and the mother said, "What unholy thing did you do?"

The third nun said proudly, "I pissed in the holy water!"

LOL!!

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什么？’
“爸爸的肚子为什么那么大了！”
‘哦，为什么？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

LOL!!

有一新的水手上船，發現船上的人清一色是男生。
當然啦! 凡是正常男人都會有需要的啦! 可是B船上又不方便。這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的凡是有「需要」的人就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲就搞定了。

於是這位菜鳥先生就去找船長了。

「請問船長,我什麼時候可以用木桶?」菜鳥問。

「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船長答。

「why?」菜鳥再問。

「因為星期天就輪到你去蹲在裡面了.....」

LOL!!

向邻居借音响的爆冷段子.

小明推开隔壁家的门问："二叔，今晚能不能借你的音响用一用?"

"可以!" 二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？

"不!" 小明回答道，"我明天要考试了，今晚向你借个安宁"

LOL!!

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

LOL!!

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只

有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就

赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

LOL!!

Two little boys, ages 8 and 10, are excessively mischievous.

They are always getting into trouble and their parents know if any mischief occurs in their town, the two boys are probably involved.

The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.

The preacher agreed, but he asked to see them individually.

The mother sent the 8 year old in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.

The preacher, a huge man with a deep booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"

The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.

So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?!"

Again, the boy made no attempt to answer.

The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE is GOD?!"

The boy screamed & bolted from the room, ran directly home & dove into his closet, slamming the door behind him.

When his older brother found him in the closet, he asked "What happened?"

The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time!"

"GOD is missing, and they think WE did it!"

LOL!!

A blonde gets a job as a teacher.

Watching the kids play she notices a boy in the field stood by himself while all the other kids are running around having fun with a ball.

She takes pity on him and decides to speak to him.

"Are you ok?" she says

"Yes" he replied.

"You do know that you can go and play with the other kids", she says.

"Its best I stay here" he said.

"But why?" says the blonde.

The boys says "Because I'm the goalie"

LOL!!

幼儿园阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”
小朋友们齐声回答：“我爸爸！！”

LOL!!

Two friends, a blonde and a redhead, are walking down the street and pass a flower shop where the redhead sees her boyfriend buying flowers.

The redhead sighs and says, "Oh shit, my boyfriend is buying me flowers again."

The blonde looks quizzically at her and says, "You don't like getting flowers from your boyfriend?"

The redhead replies, "I love getting flowers, but he always has expectations after giving me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air."

The blonde says: "Haven't you got a vase?"

LOL!!

Three men were flying on a plane over the jungle when it crashed.

They were the only people who survived.

They decided that starting the next morning one of them would go out and make weapons and see if he could kill anything.

So the next morning the first man went out.

He didn't come back till about noon.

When they saw him they ran to him and helped him carry the deer back to the plane wreckage and asked him how he killed it.

He said "I find tracks... I follow tracks... I kill deer."

So the next morning the second guy set out.

He too came back at noon.

When they saw him they ran to him and helped him carry the buffalo he had killed back to the plane wreckage and asked him how he had killed it.

He said "I find tracks... I follow tracks... I kill buffalo."

The next morning the third guy went out.

The other two were watching and watching for him.

When it was almost sundown and he still hadn't returned they started getting worried.

Then they saw a person stumbling towards them he looked awful, really bad cuts and a broken arm.

They went and helped him to the fire they had made and asked him what had happened.

He said "I find tracks... I follow tracks... and I got hit by a train."

LOL!!

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，
一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后.
.....女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸
耶！』　　

女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

LOL!!

男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」

女：「好啊！」到了男方家中…

男：「我們關了燈比較好…」

女(羞)：「好…好啊… 」

男：「我們在床上比較好？」

女(臉紅)：「好…好啊…」

男：「我們蓋上棉被比較好？？」

女羞的說不出話來…點點頭…

男：「拿！看著啦」

男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！」

= ='' LOL!!

有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌說道：『你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神... 』
律師就喝了一小口。
『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：『再喝幾口吧！』在農夫勸說下，律師又喝了5，6口。然後律師提議說：“你也喝幾口吧』
『我不要』農夫說：『我在等交通警察』

LOL!! 骗到 !!

BMW: Brings Me Women

LEXUS: Luxury Exports to United States

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology

FORD: For Only Romantic Drivers

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

OPEL: Old People Enjoying Life

TOYOTA : The One You Only Trust, Always

KIA: Kills In Accidents

PROTON: Powerwindow Rosak Oooh Tidaaaakkkk Ohhhh Noooooo!

LOL!! PROTON xD

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面。
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說：
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

LOL!!

LOL!!! 他的表情 > <!!!

LOL!!

"What time does the library open?" the man on the phone asked.
"Nine A.M." came the reply. "And what's the idea of calling me at home in the middle of the night to ask a question like that?"
"Not until nine A.M.?" the man asked in a disappointed voice.
"No, not till nine A.M.!" the librarian said. "Why do you want to get in before nine A.M.?"
"Who said I wanted to get in?" the man sighed sadly. "I want to get out."

LOL!!!!

一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。

上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了90岁。

LOL!

甲：你年薪多少?
乙： 800万.
甲：那一个月有80万哦!
乙：是的,这是基本工资.
甲：不错嘛,做什么的?
乙：做梦的...

LOL!!

在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子。
在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，
这绝望的景象侵袭着她，她要如何继续维持家计呢？
带着绝望的心，她上吊自尽了。

当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，
他也开始看着这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。

当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。
美人鱼说：
“我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。”
大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，
于是，美人鱼将他溺毙于河里。

接着，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。
同样，美人鱼对他说：
“如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。”

二儿子尽了全力也只打到第七回合，
但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，
深感生命充满着绝望，于是，他投河自杀。

在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
“我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。”小儿子回答：“就这样？为什么不二十次？”美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接着说：“嘿，为什么不二十五次？”正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，

小儿子又说：“为什么不三十次？”最后，美人鱼说：“够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。”

然后，小儿子说：“等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？”

LOL!!!原来!!!

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